Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Чем отличается утро мужчины и женщины?

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась, черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила, (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, костюм одел, пошел на работу.


Только женщины думают:

- что съесть, чтобы похудеть…

- что надеть, чтобы быть максимально раздетой…

- как выйти замуж, чтобы остаться независимой…


- А мне повезло… у меня такие бывшие, что я даже спьяну им звонить не буду…


Если бы у вас был выбор: свозить жену на Мальдивы или купить новую машину, что бы выбрали – BMW или Mercedes?


- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


Вопросы, которые задают маме:

- А что сегодня на обед?

- Сколько времени?

- Почему нельзя?

- А когда моя очередь?

- Можно ещё?

- Где мои носки?

- Можно я посижу за компом?

- Можно я ещё погуляю?

- Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

- Пап, а где мама?


Благодаря валютной ипотеке менеджер Василий бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.


… вообще-то двойная справа – это плохая примета…


- Пацаны, а давайте Люську разыграем?..

- Сомнительный приз, однако…


Как подоить овец?

Выпустить новый iphone.


Новый "Вискас" со вкусом черешни.

Пусть ваша кошка офигеет от удивления!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos
edik
#1
Эдуард Апломбов (edik)
(Обновлено: 19.05.2017 08:34)
        Ба,знакомые все лица

      
Пётр первый смотрел в будущее и уже тогда заставлял всех стричь бороду.

        
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь.
Он дружески беседует с пациентами.
Все говорят, что уверены в победе.
Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

      
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
"Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!

       
Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия..."
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать..

      
Премьер-министру Голландии в прошедшем  2011 приходилось разгребать косяки своих предшественников

    
Будучи премьер-министром, Тони Блэр отменил визит Президента Ющенко в Британию,
ибо  летом сало быстро портится.

    
В Египте на выборах президента победил Сиси. 
Санта-Барбара продолжается.

     
Рогозин предложил Обаме отправлять своих космонавтов на МКС батутом. 
Рогозин - гений логистики.

     
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают

    
2015г.
Господин Обама, вы уж прекращайте с санкциями, а то еще немного и в России будет налажено собственное производство.


- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

      
Сегодня приходил программист устраиваться на работу. 
В резюме напротив графы: "Ваши достижения" написал: ИЗБРАЛ ТРАМПА!

источник
источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ