Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Больше всего мужчин настораживают две вещи:

…непонятный шум в двигателе автомобиля…

… и жена, которая вдруг стала такой доброй и ласковой.


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!

Относитесь к мужчинам гуманнее!

Поймали вечером — отпустите… утром!


- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

- Вот-вот! А время-то идет!


Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

И еще…

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Мужика выгнали с Физтеха.

С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию.

Сидит на лекции, по привычке заснул.

Подходит батюшка и грозно так спрашивает:

- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?

- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.

- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!


Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос.

Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...


Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


У русского человека две проблемы: доработать до пятницы…

… и не умереть до понедельника.



Супруги в постели.

Жена ласково просит мужа:

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь...

- Приятного аппетита!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vision.si - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vision.si - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 05.05.2018 06:39)
                     листая старые страницы


Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие ``ши-ши`` каждый год на юг летаешь?


Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.


На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!


Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.


Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
.
             
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.


`Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин.
Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.


Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.


- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

               
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

источник
источник
источник
Гость
#2
Леонид
– Любимая, ставь чайник на огонь и приходи ко мне!
– На большой огонь ставить или на маленький?

– Доктор, очень болит нога!
– Ну что вы хотите – всё-таки, 80 лет.
– Другой ноге тоже 80, а она не болит.

– Девушка, пожалуйста, опишите себя в двух словах.
– В двух словах? Пожалуйста, – на любителя...


ШТУЧКИ от Марка Розовского
Киллеры тоже создают недвижимость.

Шикарные мысли от здравомыслящих людей
В России не говорят «это незаконно», а говорят «это опасно».
© Михаил Жванецкий

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ