Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndrOleksiienko - Depositphotos

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndrOleksiienko - Depositphotos

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:

- Отгадай кто?..

В любом случае отвечайте:

- Серега, ты что ли?

Поверьте, так будет лучше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Mikhail_Kayl - Depositphotos

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DoctorKan - Depositphotos

Ноги женщины говорят о многом…

… если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.

Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos

В тату-салоне.

- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.

- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста…

… а тот, с кем ты одного веса.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

На повестке дня Государственной Думы:

1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.

2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.

3. Запретить телефоны по просьбе почты.

4. ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoholic - Depositphotos

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя ее наставляет:

- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

- Да, я все прекрасно поняла.

- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

- Да.

- И где работает ваш муж?

- За этой дверью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gdolgikh - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndrOleksiienko - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndrOleksiienko - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.



- Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!
- Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я и играю только через день.



Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...
Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.



У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!


- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай


- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!


Снится кошмарный сон.
Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка.
Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.


Если увидев на улице бродячего кота, тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось....


У меня кошка как хатико.
А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико



Живу в дачном доме со своей собакой.
Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора.
У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку.
Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок.
Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку.
Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем.
Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу.
Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти...
Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок).
Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора.
Вот что значит дружба)

источник
источник
Гость
#2
Леонид
Теория – это когда всё понятно, но ничего не работает. Практика – это когда всё работает, но непонятно как. А если теория соединяется с практикой, то ничего не работает и ничего не понятно.

– Почему ты решил, что у начальника было хорошее настроение, когда попросил увеличить тебе зарплату?
– Потому что он чуть не умер со смеху!

– Рыба у вас, вроде, одинаковая, а почему продаете по разной цене?
– Вот эта поймана на более дорогих червей.

Беседуют два джентльмена:
– Скажите, сэр, вы когда-нибудь играли в гольф?
– Да. Мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
– Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
– Да. Мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
– Простите, а сын у вас тоже один?
– Да, мы с женой как-то попробовали, нам не понравилось.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ