Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. pepeemilio2 - Depositphotos

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.

К замполиту приходит жена офицера:

- Иван Петрович, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...

- Да-а, Марь Иванна... Слушай, ты оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!

Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.

Положил в карман кителя и забыл.

Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! 

Подходит к мужу:

- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?

-------------

Разговаривают три мужика:

Один:

- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?

Третий:

- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

-------------

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. 

Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

-------------

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, 

чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

-------------

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, 

а если мужские трусы выглядывают из рсстёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

-------------

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.

-------------

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

-------------

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:

- Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!

Секретарша немного подумала, да и согласилась.

А босс все не унимается:

- Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!

Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется,

возбудился и спрашивает:

- Послушай, Роза, а сколько ты возьмешь за …все …?

- Как обычно, 50 шекелей...

-------------

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

- Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

- А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

- А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

-------------

Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:

- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". 

Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..

-------------

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

-------------

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

-------------

Если женщина точно знает, сколько у неё трусиков — значит, у неё их почти нет.

-------------

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

-------------

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...

Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали,

мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

-------------

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

-------------

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?

- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - 

брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, 

блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. 

Куда уж свободнее?

- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

-------------

В каждой женщине есть какая-то загадка... пока ты однажды не стягиваешь с нее трусики.

-------------

Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

-------------

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

-------------

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики

- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает 

- виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! 

Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

-------------

Блондинка за рулем звонит в автосервис:

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. 

Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-------------

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в

бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

-------------

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.


Источник: anekdot.ru




29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. pepeemilio2 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. pepeemilio2 - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
«Из истории болезни в ожоговом отделение.-
Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
--------------------------------------------------------------------------------------------
Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
x
АВТОРИЗАЦИЯ