Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grivina - Depositphotos

Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:

"Выставка могла быть и лучше..."

Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

На следующий день в газете появилась заметка журналиста:

"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."

Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

На третий день в газете:

"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Из разговора врачей:

- Знаете, коллеги, вот у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.

- Да, это точно, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Объявление:

"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos

Вот говорят:

- Меньше знаешь - крепче спишь.

Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vadymvdrobot - Depositphotos

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gdolgikh - Depositphotos

- Ну, как у тебя с женихом, доченька?

- Да, спорим по мелочам.

- Это каким же?

- Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

- Мама, что делать?

Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, потом спит с ним!

Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oksixx - Depositphotos

Хозяйка – гостям:

- Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:

- Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoholic - Depositphotos

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

- Надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Строго сижу на диете:

- утром йогурт,

- в обед чай с лимоном,

- на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Купил холодильник с новыми технологиями.

Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:

- Будет день - будет пища ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Batareykin - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grivina - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grivina - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.


— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки


Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

         
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио.
Видят объявление: — Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли.
Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...


.Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.


Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.


Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!


Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы.
Один другого и спрашивает: — Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?
— На поминках.
— Почему?! — Да никто не спрашивает: — А ты то когда...?


Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

         
Урок анатомии.
Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька: — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля: — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа!
— Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
— Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!


Вовочка на экзамене.
Сидит и все время подмигивает экзаменатору: — Молодой человек, что вы так мигаете?
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.


Вовочка радостный возвращается домой: — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

источник
источник


              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Кто бы что ни делал и ни говорил, я должен оставаться хорошим человеком.»
 © Марк Аврелий

По-настоящему высоко может зайти лишь тот, кто не знает, куда он идёт.»
 © Оливер Кромвель

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.
Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.
 © Сергей Александрович Есенин

Проявляйте свою любовь к людям везде, где это возможно, и прежде всего — у себя дома.
Дарите любовь своим детям, своей жене или мужу, своим соседям...
Пусть ни один человек не уйдет из вашей жизни без того, чтобы не стать хоть немного лучше или счастливее.
Станьте живым выражением доброты Бога.
Пусть люди видят доброту, светящуюся в вашем лице, в ваших глазах и в вашем дружеском приветствии.
 © Мать Тереза

Хорошее дольше помнится, зато плохое чаще припоминается.»
 © Владислав Гжегорчик

Не знаю, доказал ли я это всем, но я точно доказал это себе: мы не прикованы к этой планете.
 © Нил Армстронг

Думаю, ни в одной стране не найти человека, у которого не было бы абсолютно никаких вопросов к власти. У меня, естественно, они тоже есть.
 © Геннадий Викторович Хазанов

После тридцати все мы одеваемся плотной броней: пережив несколько любовных катастроф, женщины бегут от этой опасности, встречаясь с надёжными пожилыми олухами; мужчины, также опасаясь любви, утешаются с "лолитами" или проститутками; каждый сидит в своей скорлупке, никто не хочет оказаться смешным или несчастным.
Ты скорбишь о том возрасте, когда любовь не причиняла боли.
В шестнадцать лет ты ухаживал за девчонками, бросал их (или они бросали тебя) и не маялся никакими особыми комплексами: раз-два и дело в шляпе.
Так отчего же с годами всё это приобретает такое значение?
По логике вещей, должно быть наоборот: драмы в отрочестве, пустяки — после тридцати.
Но, увы! — не получается.»
 © Фредерик Бегбедер

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ