Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис liusaart - Depositphotos

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...

Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

------------

Василий Иванович спрашивает Петьку:

- Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?

- А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

------------

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``

- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали.

------------

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?

Винни, мстительно вытирая об него ноги:

- Ты похож на гигантский половичок, пьяная свинья!

------------

Идет пьяный мужик вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется.

Мужик говорит:

- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!

- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис Фото evilrat - Depositphotos

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина.

Мужик кричит ей вдогонку:

- Сама свинья!

- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала!

------------

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

- Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком:

-Жри, свинья!!!

Ну, все, как положено, исполнили. Официант вежливо интересуется, с чего вдруг такое пожелание?

- Понимаете, я уже месяц как в командировке. По дому соскучился!

------------

Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.

В местной газете среди журналистов объявили конкурс на лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:

- Хрущев среди свиней,

- Свиньи и Хрущев,

-Хрущев и свиньи.

Но все это не катило. А победила подпись:

- Третий справа - Хрущев.

------------

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

- Все мужчины - глупые свиньи!

- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

------------

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

------------

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

------------

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

------------

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

------------

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

------------

Анекдот из Эстонии:

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается

к латышу:

- Ну что, теперь твоя очередь.

Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

------------

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:

- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?

- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.

Свинья:

- Хрю-хрю.

Дама, протягивая еще монету:

- А еще что-нибудь?

Свинья:

- хрю-хрю!

Дама:

- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!

Дрессировщик:

- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

------------

Возвращаются мужики домой после охоты, жены спрашивают:

- Ну, как оно, почему такие напуганные?

Мужики им отвечают:

- Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан...

------------

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких бумаг, если это не деньги!

------------

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

------------

В ответ на выпуск Россией соков "Моя семья", Украина выпустила сало "Моя свинья".

------------

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.

------------

Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис liusaart - Depositphotos

Источник: anekdot.ru


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис liusaart - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис liusaart - Depositphotos
x
АВТОРИЗАЦИЯ