Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Муж и жена поругались и не разговаривают.

Через некоторое время она решила помириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!


Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает…

… что будет продолжать ей диктовать.


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.


- И что ты тут делаешь?

- Жду принца.

- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.

- Именно.


- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.

- А... это... Здравствуйте.

- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.

- А... это... Простите, а кто это говорит?


А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком?

И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.


В Нигерии умер мужик.

У него дома нашли 27 миллиардов долларов.

В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.


После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал.

Надо же наконец забрать оттуда свой халат.


- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

- Конечно, мама, оставайся.

- А зять почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит.


- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?

- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...


- Ты пьешь уже целую неделю!

- Неделю? Это надо отметить.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 12.07.2018 10:03)


                                    Всемирный день фотографа


- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.


Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится


Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!


Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…


Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..


Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.


На корпоративе с начальницей все фотографировались.
Еще бы, фото со змеей — хит сезона.


Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства
. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!


Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!


Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?


Люблю фото людей из примерочных.
Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

источник
источник
источник
источник


                                  Цитаты Фотографов о людях и фотографии


Хорошие фотографы, как воспитанные дети, — их видно, но не слышно.»
© Хельмут Ньютон


Все фотографии являются точными. Но ни в одной из них нет истины.»
© Ричард Аведон


Фотография сама по себе меня не интересует. Я просто хочу захватить кусочек реальности.»
© Анри Картье-Брессон

Снимать победу - это все равно что снимать венчание спустя десять минуть после отъезда новобрачных. 
© Роберт Капа

С тех пор как фотография вошла в мою жизнь, я не переставал фотографировать,и каждый раз я получаю огромное удовольствие от самого процесса фотографирования.
© Себастьян Сальгадо

Нет правил хорошей фотографии, есть просто сами хорошие фотографии.
© Ансель Адамс

Великолепный снимок — это вещь в себе, а не компромисс на пути к печатной странице.»
© Ирвин Пенн


Интересно заниматься экспериментальной фотографией... Но сколько в фото эстетики, прямо сказать, 90 процентов. Вот почему одновременно занимаюсь радио, для дисциплины. В радио искусства не больше 10 процентов
© Александр Родченко


Встречая людей, снимающих селфи, я думаю, зачем они это делают? И прихожу к заключению, что мы живем в очень эгоистичное время.
© Антон Корбейн


Фотография — это секрет в секрете. Чем больше она открывает, тем меньше вам известно.»
© Диана Арбус


Лучше быть сумасшедшим и ловить на себе опасливые взгляды окружающих, чем думать, что ты лучше всех. Не надо ставить себя выше остальных и выставлять это напоказ. Это всегда очень жалко выглядит.»
© Дэвид Лашапель


Фотокамера — это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры.
© Доротея Ланж


Не имеет значения, буду ли я милым, все равно если меня погуглить, в первую очередь поисковик выдаст много разных плохих вещей.»
© Ричард Керн


Видение — это интеллектуальная форма мысли.»
© Андреас Гурски

источник
источник
источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ