Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. davisales - Depositphotos

Сидят в кабаке два новых русских едят, выпивают...

Один все время заглядывает под стол и внимательно что-то смотрит.

Второй не выдерживает - подходит к нему и видит, что у его корефана на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, офигеть можно!

- Колян! Братан! Где ты раздобыл такую круть?!

- Понимаешь, Вован, у меня друг есть - джинн. Так вот он может исполнить любое желание.

- Иди ты… А можно мне че-нить загадать?

- Конечно, Вован, без базара! Все можно. Только джинн …эта… короче, глуховат он малеха!

- Да, и х.. с ним, давай попробую! Хочу, чтобы на меня с неба падали баксы!!! Падали и падали… Падали и падали…

Тут на него начинают падать факсы, колотить его по башке, короче всего прямо засыпало этими факсами. Выбирается Вован из-под кучи факсов...

И в полном расстройстве говорит:

- Б..я! Ну и нах… такой джинн нужен?!

- Ха, Вован, а ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

-------------

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылезает:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

-------------

- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.

- А как на это отреагировала жена?

- Она онемела.

- Это надо же - столько счастья сразу!

-------------

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:

- Конец мне, конец!

И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:

- Тебе какой?

-------------

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина”.

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи…ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал…

-------------

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:

- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!...

-------------

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная.

И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме.

А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

-------------

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался

стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн? Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, мне, во-первых денег много, во-вторых, домов штук 10 и побольше, в- третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

-------------

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания. 

Достает записную книжку. 

– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

-------------

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

-------------

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

-------------

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.

- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джинн это в бутылке. Желания исполняет.

- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джинн этот на сексе конкpетно помешанный.

Взял, значит, бутылку потеp. Джинн вылез:

- Чего изволишь, господин?

- Хочу простого мужского счастья.

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.

- Джинн! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

- Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

- Джинн! Хватит! Хочу обpатно!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джинн, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

-------------

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.

- Ну что, - торжественно провозгласил джинн, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.

Мужик думал-думал и, наконец, решился:

- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!

- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джинн.

"Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?

Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. 

"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". 

Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!

Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...".

"Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".

Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры.

Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".

Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. 

"Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби".

"А можно?"

"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".

И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно.

Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.

"Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. davisales - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. davisales - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. davisales - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
-------------------------------------------
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
-------------------------------------------------
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
x
АВТОРИЗАЦИЯ