Анекдоты от Пафнутия

Вовочке сильно не нравились уроки русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марь Иванна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что был удален из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Марь Иванна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Семен Маркович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.

Вовочке это, конечно, не понравилось, поэтому на первом же уроке он спросил:

- Семен Маркович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый преподаватель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Идет урок в школе. Сидят маленькие ученики, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять два арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Молодец, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести три арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Петя:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Петя! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести пять арбузов!

- Да? И как же?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Была у Вовочки корова. А у Машеньки бычок. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка и говорит:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

Учительница по русскому спрашивает Вовочку:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Машеньки?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 30 долларов:

- Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

- Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: “Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному”.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости!

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну, говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна:

- Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда!

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Эта незатейливая история произошла в начале 90- ых в период расцвета гласности и демократии.

В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"

Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были).

Ну, они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет.

Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные.

На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?

С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы.

Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится...

Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?

А он отвечает:

- Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?

Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!

Тут поднимается физкультурник и говорит ей:

- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать...