Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 138. Анекдоты про Ленина (обновлено!)


Дорогие товарищи! Друзья!!!

Сильно извиняюсь за долгое молчание. Был занят…

Готовился к встрече Великого Праздника!

Нашего (теперь уже можно сказать!) национального и всенародного праздника - годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, о которой так долго мечтали все… , ну… в общем большевики…

Годовщина это хороший повод вспомнить о том, что Владимир Ильич всегда мечтал о тех славных временах, когда рабочие и крестьяне, солдаты и матросы, портнихи и кухарки, ну и…. (список длинный) могли бы спокойно, как говорится, встретить старость на берегу теплого моря, под сенью высоких кипарисов и не очень высоких олив, в окружении многочисленных внуков и правнуков, за стаканчиком отменного домашнего вина, запивая чудный шашлык из молодого барашка и созерцая живописные окрестности…

И ведь таки все сбылось!

Все-все сбылось, что задумал наш Вождь и Учитель!!!

Правда, немного в другой стране, но это уже не так важно, ведь МЫ ЖЕ ВСЕ ЗДЕСЬ!!!

И у нас сегодня национальный праздник!

Ведь это наши ребята постарались для нас!

А тем, кто сомневается, советую посмотреть-таки не в паспорт, а посмотреть-таки в профиль…

И вопросов больше не будет!

Наш праздник и все!!!

Вот к этому празднику я и писал большую пьесу, которую мы сегодня всем семейством сыграем на главной площади нашей столицы!

Называется “Рабиновичи и революция”!

Никогда раньше не рассказывал, но разве возможна была революция без нашего семейства?

Дядя Яша сопровождал Вождя на паровозе (лично вагон пломбировал!), дядя Ицык шил ему кепки и картузы, дядя Изя продавал продукты, как знать, случилась бы революция, если бы он самолично не отвозил каждый день в Разлив хлебушек… сахарок… маслице… балычок… икорку…

А тетя Хая передавала свеженький форшмак, который, как она считала, очень полезен для мозга…

Раньше про это нельзя было писать, но сейчас то… Мы живем в свободной стране, здесь все можно…

А сегодня мы всем семейством танцуем матросский танец Яблочко и поем революционные песни!

С праздником, дорогие друзья и товарищи!!!

Ну и какой праздник без веселого застолья и анекдотов от Миши Рабиновича?!

Сегодня в честь 102 годовщины Великой Октябрьской социалистической революции – Анекдоты про Ленина!


**************

В музее революции идет экскурсия. Экскурсовод подводит посетителей к большому полотну под названием "Ленин в Польше".

- Уважаемые товарищи! Перед Вами выдающееся полотно известного художника Василия Пупкина! Вы видите шалаш Ленина в Разливе. На переднем плане картины сидит Надежда Константиновна и вяжет носки вождю мирового пролетариата!

- Товарищ экскурсовод, это все понятно, а вот дальше, в шалаше… Пятки там какие-то нарисованы не очень чистые. Это что? Владимир Ильич отдыхает?

- Отнюдь, отнюдь… Это пятки не Владимира Ильича, а Феликса Эдмундовича! Дзержинского!

- Как Феликса Эдмундовича? А где же Ленин?

- Как где? Тут же написано! ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ!!!

**************

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром.

Входит т.Дзержинский и спрашивает:

- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан?

- Не гаствогяется больше!!!

**************

Приходят ходоки к Ленину:

- Владимир Ильич - общее счастье это конечно хорошо, но как же счастье отдельного человека?

- Куй, - сказал Ленин.

Вот так появилось выражение - "Каждый кузнец своего счастья".

**************

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".

- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.

Что мне делать?

Ответ газеты:

- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

**************

- По рваному…Непременно по рваному…И только по рваному…Никаких трешек!

Грозит пальцем Феликсу Эдмундовичу:

- Вот ведь до чего дело доходит… Давеча… вот тоже… по трешке…И до чего дело дошло?!

Залажу я на броневичок… сую руку в карман… Апрельских тезисов нет… И такую я, батенька, хреновину то с броневичка понес…

**************

Дзержинский Ленину:

- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.

- О! Да вы игрец, батенька?!

- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

**************

- Скажите, как найти Площадь Ленина?

- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

**************

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,

чем работать, работать и работать"...

**************

Пришли комсомольцы к Ленину:

- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?

- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

**************

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском

заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз.

И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.

Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.

А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:

- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю.

А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.

Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.

Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

**************

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.

Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не видел.

**************

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!

Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

**************

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета.

Навстречу - Горький.

- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

- Очень своевременная книга!

**************

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?

- Феикс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?

- Волосатые.

- Очень волосатые?

- Очень волосатые.

- Очень-очень волосатые???

- Очень-очень волосатые...

- Надежда Константиновна, записывайте:

- Зимой валенки - не выдавать!

************

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня!

Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

**************

Приходят ходоки к Ленину и давай выпрашивать, дескать, вот, еды в нашей деревне совсем нет, выдели, дескать, хоть немного.

Перед Лениным стоят тазик с чёрной икрой и тазик с красной икрой, Ленин кушает икру столовой ложкой, потом смотрит на ходоков пристально, да как рявкнет:

- САМИМ МАЛО!

А глаза такие добрые-добрые...

**************

Ходок на приеме у Ленина.

Жалуется:

- Владимир Ильич! Голод в деревне! Жрать совсем ничего не осталось! Мужики кости грызут. Того и гляди скоро лаять начнем!

Ленин отрывается от бумаг:

- Не стоит батенька так драматизиговать. Вот мы вчера с товагищем Дзегжинским медку откушали - не зажужжали!

**************

- Товарищи! Революция отменяется!

- Почему?

- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.

- А что, без Дзержинского нельзя?

- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

**************

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:

- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!

- Мы в разлив не продаем!

- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

**************

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик.

И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.

Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.

**************

Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской и как назло ему все время мешали:

- Владимир Ильич, к вам ходок.

- Владимир Ильич, к вам ходок.

С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.

**************

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...?! Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?!

**************

Ленин прибегает домой, дергает ручку - закрыто, Ленин орет:

- Наденька, откгой, это я! Вовка-могковка!

Молчание.

- Наденька, отгрой!

Ленин:

- Все ясно, Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким! Ломайте дверь!

**************

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу.

Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.

После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...

- ?

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

**************

Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа кричит:

- ЛЕННОН, ЛЕННОН!!!

Ленин:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа:

- ЛЕННОН, ЛЕННОН!

Ленин:

- Да Ленин я!

Толпа:

- ЛЕННОН, ЛЕННОН!

Ленин:

- Да хрен с вами... Yesterday... All my troubles seemed so far away!

**************

Результаты конкурса на лучший памятник Пушкину:

Третья премия: "Пушкин читает Ленина".

Вторая премия: "Ленин читает Пушкина".

Первая премия: "Ленин читает Ленина".

**************

Спектакль грузинского театра о 1917 г.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

**************

Мишу Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

**************

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает тот.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И всё-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Источник: таки Моня Рабинович, ну и еще несколько Рабиновичей…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 22.04.2019 06:37)



Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем
протрезвел.

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату..

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец о******ми мужиками.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

=on]источник
Гость
#2
Сергей
Закончился 10 съезд РКП(б).
Л.Д.Троцкий подходит к В.И.Ленину и говорит: "Владимир Ильич, ну, съезд закончился, всё, что надо мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой..."
"Лев Давидович! Вы это бгосте! Помните, в 17 году я из Финляндии пгиехал?? Мы с Вами нажгались, я на бгонивичок залез....Такого наговогил...Апгельскими тезисами назвали!!!
Но самое пготивное- кепочку потегял!!!!"
Гость
#3
виктор александрович
Интернет вам в помощь
Гость
#4
виктор александрович
На стене возле подъезда висит объявление на изготовление тортов. Среди перечня названий читаю: - "Молочная девочка". Торт!! "Молочная девочка"!!!
Это как ?!!!...Это что!!?...

Бегло просматриваю ингредиенты напитка "Буратино". Стандартный набор, включая всю "химию" с индексом Е. А это что - "ароматизатор идентичный натуральному"?
Однако! Чем пахнет Буратино?!! Следом выплывает мысль: " Может поэтому так и не создали лимонад "Мальвина?". Ведь, казалось бы, он так и напрашивался до пары.

Поднимаюсь в лифте. Перед носом реклама - "... самые демократичные цены". Наверное для тех, у кого самые "демократичные" зарплаты. Не, ну а чё. На "самые низкие" цены никто не поведётся. Знаем мы эти "самые низкие из самых высоких", также как и 70% скидки! А так почти "демократические ценности" и не так банально. Респект, короче.


Гость
#5
Анекдот, утративший актуальность ...
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Гость
#6
Вася
Спускается Владимир Ильич по лестнице Смольного и видит, что караульный переминается с ноги на ногу, ноги поджимает. Ленин к нему:
- Вы чего это, батенька, жметесь?
- Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило!
- Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим.
- А коряков, Владимир Ильич?
- И коряков рас...?! А найдем, что с ними сделать!
Гость
#7
Полиглот
Ленин кыш, Ленин мыш, Ленин тохтамыш!

(реальный лозунг на казахском языке 80- х в русской транскрипции)

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ