Дорогие товарищи! Друзья!!!
Сильно извиняюсь за долгое молчание. Был занят…
Готовился к встрече Великого Праздника!
Нашего (теперь уже можно сказать!) национального и всенародного праздника - годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, о которой так долго мечтали все… , ну… в общем большевики…
Годовщина это хороший повод вспомнить о том, что Владимир Ильич всегда мечтал о тех славных временах, когда рабочие и крестьяне, солдаты и матросы, портнихи и кухарки, ну и…. (список длинный) могли бы спокойно, как говорится, встретить старость на берегу теплого моря, под сенью высоких кипарисов и не очень высоких олив, в окружении многочисленных внуков и правнуков, за стаканчиком отменного домашнего вина, запивая чудный шашлык из молодого барашка и созерцая живописные окрестности…
И ведь таки все сбылось!
Все-все сбылось, что задумал наш Вождь и Учитель!!!
Правда, немного в другой стране, но это уже не так важно, ведь МЫ ЖЕ ВСЕ ЗДЕСЬ!!!
И у нас сегодня национальный праздник!
Ведь это наши ребята постарались для нас!
А тем, кто сомневается, советую посмотреть-таки не в паспорт, а посмотреть-таки в профиль…
И вопросов больше не будет!
Наш праздник и все!!!
Вот к этому празднику я и писал большую пьесу, которую мы сегодня всем семейством сыграем на главной площади нашей столицы!
Называется “Рабиновичи и революция”!
Никогда раньше не рассказывал, но разве возможна была революция без нашего семейства?
Дядя Яша сопровождал Вождя на паровозе (лично вагон пломбировал!), дядя Ицык шил ему кепки и картузы, дядя Изя продавал продукты, как знать, случилась бы революция, если бы он самолично не отвозил каждый день в Разлив хлебушек… сахарок… маслице… балычок… икорку…
А тетя Хая передавала свеженький форшмак, который, как она считала, очень полезен для мозга…
Раньше про это нельзя было писать, но сейчас то… Мы живем в свободной стране, здесь все можно…
А сегодня мы всем семейством танцуем матросский танец Яблочко и поем революционные песни!
С праздником, дорогие друзья и товарищи!!!
Ну и какой праздник без веселого застолья и анекдотов от Миши Рабиновича?!
Сегодня в честь 106 годовщины Великой Октябрьской социалистической революции – Анекдоты про Ленина!
**************
В музее революции идет экскурсия. Экскурсовод подводит посетителей к большому полотну под названием "Ленин в Польше".
- Уважаемые товарищи! Перед Вами выдающееся полотно известного художника Василия Пупкина! Вы видите шалаш Ленина в Разливе. На переднем плане картины сидит Надежда Константиновна и вяжет носки вождю мирового пролетариата!
- Товарищ экскурсовод, это все понятно, а вот дальше, в шалаше… Пятки там какие-то нарисованы не очень чистые. Это что? Владимир Ильич отдыхает?
- Отнюдь, отнюдь… Это пятки не Владимира Ильича, а Феликса Эдмундовича! Дзержинского!
- Как Феликса Эдмундовича? А где же Ленин?
- Как где? Тут же написано! ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ!!!
**************
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром.
Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан?
- Не гаствогяется больше!!!
**************
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич - общее счастье это конечно хорошо, но как же счастье отдельного человека?
- Куй, - сказал Ленин.
Вот так появилось выражение - "Каждый кузнец своего счастья".
**************
Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.
Что мне делать?
Ответ газеты:
- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!
**************
- По рваному…Непременно по рваному…И только по рваному…Никаких трешек!
Грозит пальцем Феликсу Эдмундовичу:
- Вот ведь до чего дело доходит… Давеча… вот тоже… по трешке…И до чего дело дошло?!
Залажу я на броневичок… сую руку в карман… Апрельских тезисов нет… И такую я, батенька, хреновину то с броневичка понес…
**************
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
**************
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
**************
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...
**************
Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
**************
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз.
И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.
Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю.
А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
**************
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
**************
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
**************
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета.
Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
**************
Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феикс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?
- Волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Очень-очень волосатые???
- Очень-очень волосатые...
- Надежда Константиновна, записывайте:
- Зимой валенки - не выдавать!
************
- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня!
Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
**************
Приходят ходоки к Ленину и давай выпрашивать, дескать, вот, еды в нашей деревне совсем нет, выдели, дескать, хоть немного.
Перед Лениным стоят тазик с чёрной икрой и тазик с красной икрой, Ленин кушает икру столовой ложкой, потом смотрит на ходоков пристально, да как рявкнет:
- САМИМ МАЛО!
А глаза такие добрые-добрые...
**************
Ходок на приеме у Ленина.
Жалуется:
- Владимир Ильич! Голод в деревне! Жрать совсем ничего не осталось! Мужики кости грызут. Того и гляди скоро лаять начнем!
Ленин отрывается от бумаг:
- Не стоит батенька так драматизиговать. Вот мы вчера с товагищем Дзегжинским медку откушали - не зажужжали!
**************
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
**************
Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:
- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!
**************
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик.
И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.
Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.
**************
Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской и как назло ему все время мешали:
- Владимир Ильич, к вам ходок.
- Владимир Ильич, к вам ходок.
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.
**************
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?! Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?!
**************
Ленин прибегает домой, дергает ручку - закрыто, Ленин орет:
- Наденька, откгой, это я! Вовка-могковка!
Молчание.
- Наденька, отгрой!
Ленин:
- Все ясно, Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким! Ломайте дверь!
**************
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
**************
Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа кричит:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!!!
Ленин:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Ленин:
- Да Ленин я!
Толпа:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Ленин:
- Да хрен с вами... Yesterday... All my troubles seemed so far away!
**************
Результаты конкурса на лучший памятник Пушкину:
Третья премия: "Пушкин читает Ленина".
Вторая премия: "Ленин читает Пушкина".
Первая премия: "Ленин читает Ленина".
**************
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"
**************
Мишу Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
**************
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Источник: таки Моня Рабинович, ну и еще несколько Рабиновичей…
Комментарии (8):
(Обновлено: 12.03.2023 18:57)
Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем
протрезвел.
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату..
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец о******ми мужиками.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".
=on]источник
Л.Д.Троцкий подходит к В.И.Ленину и говорит: "Владимир Ильич, ну, съезд закончился, всё, что надо мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой..."
"Лев Давидович! Вы это бгосте! Помните, в 17 году я из Финляндии пгиехал?? Мы с Вами нажгались, я на бгонивичок залез....Такого наговогил...Апгельскими тезисами назвали!!!
Но самое пготивное- кепочку потегял!!!!"
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Вы чего это, батенька, жметесь?
- Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило!
- Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим.
- А коряков, Владимир Ильич?
- И коряков рас...?! А найдем, что с ними сделать!
(реальный лозунг на казахском языке 80- х в русской транскрипции)
- Товагищи, габочий день будет установлен длительностью 8 часов.
- Ура!!!
- Товагищи, затем планигуем сокгатить до 6 часов.
- Ура!!!
- Далее сокгатим до 5 часов.
- Ура!!!
Ильич, уходя с митинга, бормочет себе под нос:
- Ну, ни х"я не хотят габотать, ни х"я...
Да глупости это все. Начитались книжек всяких придурков... У меня дед служил в 10 дивизии НКВД, всю войну прошел до Берлина!
Рассказывал мне как и что было на самом деле, а не в книгах Солженицына!
Слишком многие из мухи слона делают.
Добавить комментарий