Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos

Однажды тракторист Спиридонов попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

-------------

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы

вместе взятые.

-------------

- Американские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Судя по всему, водку они еще не пробовали.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Maria-Lapina - Depositphotos

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos

Американские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Получается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

-------------

Алкоголик Трифон пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

-------------

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

-------------

"Пить надо в меру!.."

Заглянул в словарь:

МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра...

Оппаньки!

-------------

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото vladacanon - Depositphotos

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

-------------

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

-------------

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

-------------

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

-------------

Сосед придумал оригинальное решение.

В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

bash.im

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото sunny_baby - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото sunny_baby - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото sunny_baby - Depositphotos

-------------

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

-------------

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

-------------

60-процентная вода - новый диетический напиток!

Рекомендуется людям с избытком воды в организме.

Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

-------------

Стишок из СССР: (про водку)

было три, а стало пять - всё равно берём опять!

даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!

передайте Ильичу - нам и десять по плечу,

ну а если будет больше - то получится как в Польше!

ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Kryzhov - Depositphotos

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ - ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС...

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:

- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

http://m.expert.ru/2012/02/3/28i--3ii/

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

-------------

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

-------------

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

-------------

Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Михаил во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутербродец извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Maria-Lapina - Depositphotos

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

-------------

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

-------------

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- Пару - это сколько?

- Пару - это пять!

-------------

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Есть другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

-------------

- Ты с алкоголем дружишь?

- Нет. Но связь поддерживаю.

-------------

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

-------------

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Anton Balazh - Depositphotos

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

- Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили-то?

- Три бутылки водки!

-------------

- Как ни приду — ты бухаешь!

- Как ни сяду бухать — ты приходишь!

-------------

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

-------------

Жил в одной семье пес, который страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну, ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у пса то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит псу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото lisafx - Depositphotos

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, сука, тварь - ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-------------

Просыпается мужик с большого бодуна.

Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.

- Вчера была пятница! Завтра суббота!

- Господи! А что же сегодня??!!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото felixtm - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото felixtm - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото felixtm - Depositphotos

-------------

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- Мда... Несинхронно...

-------------

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

-------------

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

-------------

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

-------------

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.

А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)

-------------

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Но зато наутро…

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

-------------

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

-------------

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому что баран.

-------------

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

-------------

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.

Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото JanMika - Depositphotos

-------------

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

http://ru.wikipedia.org

-------------

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.

Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:

- И больше у меня ничего не проси!

http://www.24open.ru/blogs/user/kseniy5319015/4834682/

-------------

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:

- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!

Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:

- А, правда, что русские водку пьют неразбавленной?

На что ребёнок искренне удивляется:

- А зачем её разбавлять?

http://pikabu.ru/story/deystvitelno_2066907

-------------

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки...

Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков.

Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.

Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома.

Тут за моей спиной раздаётся мамин голос:

- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...

http://www.shytok.net/comments-53688.html

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nadiia Malykhina - Depositphotos

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное и т.п.

В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.

История.

Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)

В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:

- На водку есть талоны?

Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:

- Это что? Прикол какой-то?

Та невозмутимо повторяет:

- Талоны? На водку?

Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.

- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.

- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!

Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

http://dangmael.livejournal.com/2311.html

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото JanMika - Depositphotos

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...

Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверное, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)

Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

bash.im

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Klanneke - Depositphotos

Источник: Леонид Хлыновский и http://www.anekdot.ru/

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos
x
АВТОРИЗАЦИЯ