Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.

Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

-----------------

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу

не поцеловала.

- Петя, я же только что сделала тебе минет!

- Мне???

-----------------

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

-----------------

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

-----------------

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая

девушка...

- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

-----------------

Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:

- Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

- Опять эта эротика...

- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?

- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

-----------------

"Город грехов-2".

Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.

О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?

Правильно. О том, что на экране курят.

-----------------

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

-----------------

Жена говорит мужу:

- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:

- Хочешь пососать?

Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

-----------------

- Девушка, а пойдемте в кино!

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдемте!

-----------------

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- Не желаете купить даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну, тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

-----------------

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

-----------------

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).

Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"

Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"

Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"

Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

-----------------

Надо снять кино про Ди Каприо.

Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара".

А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

-----------------

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.

- Почему три?

- Твоим матери, отцу и брату!

-----------------

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

-----------------

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

-----------------

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

-----------------

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

- Я бы с удовольствием, но дома жена...

russianmontreal.ca

-----------------

Объявление в газете:

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

-----------------

Тинейджер Загорулько забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

-----------------

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!

- Так ведь и дома можно целоваться.

- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

-----------------

Шепот в кино:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

-----------------

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.

Заходит немец:

- Возьмите меня в фильм!

Режиссёр спрашивает:

- Чем богаты?

- У меня х*й длиной 1 метр!

- Да-а-а... Берём!

Заходит итальянец:

- Я тоже хочу у вас сниматься?

- А вы чем можете похвастать?

- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.

- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.

Заходит маленького роста еврей.

- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.

- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

-----------------

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на Кастинг со своим постельным бельём.

-----------------

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

-----------------

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Ветерок" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.

В конце концов, на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются и начинают кататься по песку!

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все рядом сидящие зрители грохнули хохотом!

Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский