Привет-привет, дорогие друзья! Я дико извиняюсь за долгий перерыв, но чьтоби ви знали, у нас с Цилечкой таки гости!
Вы себе представляете такой анекдот?
Ээээ, Вы себе ничего не представляете, потому чьто, у нас не просто гости!
К нам пожаловал Семен Маркович Циперович собственной фигурой с фигурой своей пятой жены, кажется, ее зовут Фира (а может и не Фира), я уже начал таки путаться в женах Семен Марковича, мне иногда кажется, что он уже сам стал в них путаться, потому чьто вчера он назвал свою свою Фиру Фрумой (а Фрума, если не ошибаюсь, была его третья жена), после чего имел с этой Фрумой, то есть Фирой беседу, которую слышала половина нашей Хайфы!
Ну, короче, если бы вы еще знали, откуда прибыли эти Циперовичи, вы би уже умирали с хохоту, потому чьто они прибыли прямо таки с самого Бердичева, а Бердичев, чтоби ви знали….это…это…ну, короче, Бердичев – это Бердичев, это надо знать!
Надо ли говорить, чьто после “дружеской беседы” со своей пятой (? да, вроде пятой) женой, Семен Маркович спал на раскладушке во дворе. Вы видели Семена Марковича, и вы видели ту раскладушку?! Цилечка не могла спать всю ночь, боялась, что он таки испортит нам нашу мебель!
Наутро таки было продолжение этого анекдота.
Так уж получилось, чьто Семен Маркович немного ночью подмерз (все-таки весна – еще не лето, и раскладушка – это не его бердичевская перина, чьто делать).
К тому же ночью Семен Маркович был лишен доступа к своему любимому холодильнику, потому проснулся, посмотрел по сторонам и сказал, что он сильно хочет жра… ну, у нас правильно говорят есть или кушать, все-таки мы в культурной стране живем, после чего вежливо обратился к родной супруге (видимо чувствуя угрызения совести и немного побаливающие от раскладушки бока) с просьбой пожарить ему “чего-нибудь горяченького”, и надо ж такому случиться, в порыве нежности он опять перепутал ее имя, назвав ее Фридой!
О! Это целая история с этим Семен Марковичем, он постоянно путал своих жен, причем путал во всех смыслах, он путал их между собой, называя разными именами, путал их даже с чужими женами, что кончалось для него еще плачевнее, в конце концов, он решил брать жен с одним и тем же именем.
Но в условиях небольшого населения города Бердичева это было просто невозможно, поэтому он расширил поиски жены, подбирая хотя бы по первой букве.
Вот и были у него жены: Фрейда, Фейга, Фрида, Фрума и вот последняя пятая была Фира.
Короче после ласковой просьбы “чего-нибудь пожарить”, Семен Маркович опять перепутал имя, назвав Фиру почему-то Фридой.
Если вчера ночную беседу слышала половина Хайфы, то в этот утренний час утреннее воркование наших “бердичевских голубков” слышал уже весь город!
К счастью, Семен Маркович – человек совершенно неконфликтный, во время ссор больше помалкивает, и чаще всего признает таки свою вину, заметно снижая градус противостояния!
И мне даже кажется, что это будет его последняя жена. Нет-нет, в смысле жизни – долгих им лет, я имел в виду, что наконец-то он нашел себе именно ту женщину, которая ему и нужна!
С пятого таки раза!
Вот и я думаю… Но, впрочем, об этом потом.
Короче, чета Ципировичей довольно быстро помирилась, Семен Маркович ту же получил “что-то вкусное-горячее на сковородке”, после чего чета Ципировичей устроила перекур с распитием парочки бутылочек пива. В этом смысле, надо сказать, они очень подходят друг другу, поскольку интересы совпадают практический во всем.
Попив пивка, Циперовичи занялись совместным прослушиванием музыки!
После чего Семен Маркович перешел к своему любимому делу, точнее к своему любимому жанру – разговорному!
Так что, сегодня анекдоты будут не “от меня”, не от моей дражайшей “Цилечки”, а от Семен Марковича Циперовича из известного на весь мир своим остроумием города Бердичева!
Надо сказать, что анекдоты в исполнении Семен Марковича могут быть разные, в выражениях он не стесняется, а его Фирочка, как ни странно, тем более!
Ну, понятно, что в Бердичеве сейчас самая популярная тема…ну, известно какая!
***
Рассказывает Семен Маркович, я только пересказываю (и то, потому что Цилечки рядом нет):
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
------------
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
------------
Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...
------------
Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
------------
Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.
------------
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !
------------
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
------------
- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармен, дайте мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.
------------
НОВОСТИ (СОВСЕМ СТАРЫЕ) ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожение в массах есть.
Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике.
Открыл окно, и надо ж было откусить напоследок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдастся крим російським загарбникам!
------------
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
------------
Приходит домой хохол-националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, ему аж худо стало, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползает хохол по стенке и шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
----------
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
------------
Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берется лист бумаги, на него кладется гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
------------
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так и шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
------------
- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
-------
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама...
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
------------
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей: "Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!"
-----------------
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
------------------
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный.
Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
------------
Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.
----------
- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.
-----------
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
----------------
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
-----------------
Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
------------------
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
------------------
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
---------------
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
-------------------
Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.
------------------
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.
-------------------
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть.
Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
---------------
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....
------------
Вот такие новости рассказал нам Семен Маркович после завтрака!
Но ви не переживайте, они сказали, что у нас задержутся еще на недельку!
Так что…это не последние анекдоты от Семен Марковича!
Комментарии (14):
- Изя, ты знаешь, я теперь стараюсь меньше говорить по-русски.
- Боишься, что придут бандеровцы и будут тебя бить?
- Нет. Боюсь, что приедут русские танки и станут меня защищать.
-- Ага! А раптом [вдруг] війна, а я втомлений!
Кому: Мыколай, #3
Да потер уже лишнее. -)
Бывает по первости -)
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
***
(Я слышал такое окончание)
-Вы гляньте что у нас с экологией? Все леса повырубали, все озера повысушали. Ни тебе москаля повесить, ни жида утопить :)
Едут хохол и негр в поезде в одном купе.
Достаёт негр банан и начинает есть.
- Это шо?, - спрашивает хохол.
- Банан, - был ответ.
- А дай попробувать.
Негр дал ему половинку.
Достаёт хохол сало, нарезает ломтиками и начинает есть с блаженной мимикой.
- А это что? - спрашивает негр.
- Сало, - был ответ.
- А попробовать можно?
- А шо его пробувать, сало як сало.
Первый: Ну як жизнь Мыкола?
Второй: Та яка це жизнь. Вступили в ЕС. Херня це, а не ЕС. Шо толку: жена в Италии - уборщица, дочь во Франции - проститутка, сын в Берлине замуж вышел. И все кляты москали виноваты: говорили нам не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. Знали суки шо мы наоборот все сделаем.
- А что это за буква «М» на двери?
- А там москали ср@т.
- А почему на этой «Ж»
- А там жиды ср@т.
- А где же нам тогда ср@ть?!
- Кум, вся Украина наша, где хотим - там и ср@м! Цэ ж Эвропа.?
Идут сын с отцом, сынок к папе пристаёт: "Тату, таточку, я ж так серти хочу, он-де буква М, можна, я туды пиду?" Отец: "Ни, сынку, то для москалив!". Сынок снова: "Ну таточку, так хочется, ну давай я туды пиду, де Ж..." Отец опять: "Ни, сынку, то для жыдив". Пацан совсем не выдерживает, плачет уже: "Татку, таточку, ну так серти хочется, куды ж мени бигты?" Отец гордо: "Затям (запомни), сынку, мы - панивна нация! Де хочемо, там и серемо!"
- Татку, а шо то за нация: даш рупь - пропье, даш дэсять - пропье?
- То москали, сынку. Не дружи з ними - погана нация.
- А тоди це шо за нация: даш рупь - зробыть дэсять, даш дэсять - зробыть сто?
- А то, сынку, жиди - така погана нация, не дружи з ними...
- Но а тоди шо за нация: як грошей дать, то и маму ридну продадуть, а, татку?
- Зато як мы гарно спиваемо, сынку!!!
Настроение на три дня подняли!!
Кому: Василиса, #11 Не подавились?
U menia bolnoe serdce,poetomu 4itaiu anekdoti v malenkix dozah. Spasibo
Баран плюнул и ушёл, а хохол ещё три дня простоял...
Добавить комментарий