Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 12

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет-привет, дорогие друзья! Я дико извиняюсь за долгий перерыв, но чьтоби ви знали, у нас с Цилечкой таки гости!

Вы себе представляете такой анекдот?

Ээээ, Вы себе ничего не представляете, потому чьто, у нас не просто гости!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

К нам пожаловал Семен Маркович Циперович собственной фигурой с фигурой своей пятой жены, кажется, ее зовут Фира (а может и не Фира), я уже начал таки путаться в женах Семен Марковича, мне иногда кажется, что он уже сам стал в них путаться, потому чьто вчера он назвал свою свою Фиру Фрумой (а Фрума, если не ошибаюсь, была его третья жена), после чего имел с этой Фрумой, то есть Фирой беседу, которую слышала половина нашей Хайфы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Ну, короче, если бы вы еще знали, откуда прибыли эти Циперовичи, вы би уже умирали с хохоту, потому чьто они прибыли прямо таки с самого Бердичева, а Бердичев, чтоби ви знали….это…это…ну, короче, Бердичев – это Бердичев, это надо знать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Надо ли говорить, чьто после “дружеской беседы” со своей пятой (? да, вроде пятой) женой, Семен Маркович спал на раскладушке во дворе. Вы видели Семена Марковича, и вы видели ту раскладушку?! Цилечка не могла спать всю ночь, боялась, что он таки испортит нам нашу мебель!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Наутро таки было продолжение этого анекдота.

Так уж получилось, чьто Семен Маркович немного ночью подмерз (все-таки весна – еще не лето, и раскладушка – это не его бердичевская перина, чьто делать).

К тому же ночью Семен Маркович был лишен доступа к своему любимому холодильнику, потому проснулся, посмотрел по сторонам и сказал, что он сильно хочет жра… ну, у нас правильно говорят есть или кушать, все-таки мы в культурной стране живем, после чего вежливо обратился к родной супруге (видимо чувствуя угрызения совести и немного побаливающие от раскладушки бока) с просьбой пожарить ему “чего-нибудь горяченького”, и надо ж такому случиться, в порыве нежности он опять перепутал ее имя, назвав ее Фридой!

О! Это целая история с этим Семен Марковичем, он постоянно путал своих жен, причем путал во всех смыслах, он путал их между собой, называя разными именами, путал их даже с чужими женами, что кончалось для него еще плачевнее, в конце концов, он решил брать жен с одним и тем же именем.

Но в условиях небольшого населения города Бердичева это было просто невозможно, поэтому он расширил поиски жены, подбирая хотя бы по первой букве.

Вот и были у него жены: Фрейда, Фейга, Фрида, Фрума и вот последняя пятая была Фира.

Короче после ласковой просьбы “чего-нибудь пожарить”, Семен Маркович опять перепутал имя, назвав Фиру почему-то Фридой.

Если вчера ночную беседу слышала половина Хайфы, то в этот утренний час утреннее воркование наших “бердичевских голубков” слышал уже весь город!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

К счастью, Семен Маркович – человек совершенно неконфликтный, во время ссор больше помалкивает, и чаще всего признает таки свою вину, заметно снижая градус противостояния!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

И мне даже кажется, что это будет его последняя жена. Нет-нет, в смысле жизни – долгих им лет, я имел в виду, что наконец-то он нашел себе именно ту женщину, которая ему и нужна!

С пятого таки раза!

Вот и я думаю… Но, впрочем, об этом потом.

Короче, чета Ципировичей довольно быстро помирилась, Семен Маркович ту же получил “что-то вкусное-горячее на сковородке”, после чего чета Ципировичей устроила перекур с распитием парочки бутылочек пива. В этом смысле, надо сказать, они очень подходят друг другу, поскольку интересы совпадают практический во всем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Попив пивка, Циперовичи занялись совместным прослушиванием музыки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

После чего Семен Маркович перешел к своему любимому делу, точнее к своему любимому жанру – разговорному!

Так что, сегодня анекдоты будут не “от меня”, не от моей дражайшей “Цилечки”, а от Семен Марковича Циперовича из известного на весь мир своим остроумием города Бердичева!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Надо сказать, что анекдоты в исполнении Семен Марковича могут быть разные, в выражениях он не стесняется, а его Фирочка, как ни странно, тем более!

Ну, понятно, что в Бердичеве сейчас самая популярная тема…ну, известно какая!

***

Рассказывает Семен Маркович, я только пересказываю (и то, потому что Цилечки рядом нет):

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:

- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…

Тут неожиданно дед с печки кричит:

- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича

------------

Зібралися справжніэ украiiнці:

-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?

-Ні, немаэ.

-Точно нэма мацскалів?

-Так, немаэ.

-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Повышение цены на газ на пользу Украине:

Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото nejron - Depositphotos

------------

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...

- Василь, ты меня любишь?

- Угу..

- Сильно любишь?

- Угу...

- А скажи мне хоть одно приятное слово..

- Ну.. Солнышко....

- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...

- Слава Українi !

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото m.ilias1987 - Depositphotos

------------

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

- Шо, москаляка, застряв?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

- Привет, красавица, откуда ты?

- Я из Киева.

- Бармен, дайте мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

НОВОСТИ (СОВСЕМ СТАРЫЕ) ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ

Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожение в массах есть.

Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.

В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике.

Открыл окно, и надо ж было откусить напоследок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдастся крим російським загарбникам!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Приходит домой хохол-националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает.

Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, ему аж худо стало, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползает хохол по стенке и шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!

----------

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит.

- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

Берется лист бумаги, на него кладется гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.

Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича

------------

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?

- Была, сынку, была ...

- Так и шо, мы все москали?

- То не, то москали все хохлы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?

- Як?

- Пе-ервое (издевательски)

- Повбывав бы...

-------

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:

- Вы за Януковича?

- Боже упаси!

- Так Вы за Ассоциацию в Европу?

- Та Вы шо, Боже упаси!

- А за кого, за что?

- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

------------

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".

Он ей: "Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!"

-----------------

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

------------------

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный.

Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.

А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.

- Шо, пан разумеет на украинской мови?

- А тож.

- Шо може пан украинец?

- А як же.

- А я тоди хтож?!!

- Це мож москаль.

----------

- Батьку, Мария у дома?

- Ни. А шо ты хотив?

- Та хотив ей палку поставиты.

- Та поставь ее в сенях.

-----------

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

- Этоо чтоо у ваас?

- Цэ сало, но вы його есть не будете.

- Паачему?

- Бо я нэ дам.

----------------

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

-----------------

Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

- То я, мамо!

- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

------------------

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

- То так, ростуть.

- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

------------------

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

- Бачь, яка чудна фамилия.

- Яка, яка?

- Гу-у-усев.

---------------

Малыш спрашивает деда-хохла:

- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

-------------------

Встречаются два хохла, один спрашивает:

- Ты Степана Хмару знаешь?

- Ни, не знаю, - отвечает другой.

- А Степана Бандеру, знаешь?

- О, Степана Бандеру знаю.

- Так от вин протыв Хмары - москаль.

------------------

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?

- Ага.

- Ну, напиши, пусть вышлют.

-------------------

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть.

Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.

Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

---------------

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

- Золота немае, а що це таке "наркотики"?

- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.

- А, це. Так от його тут цiлий клумок.

- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Вот такие новости рассказал нам Семен Маркович после завтрака!

Но ви не переживайте, они сказали, что у нас задержутся еще на недельку!

Так что…это не последние анекдоты от Семен Марковича!

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Юрий, Крым
Встречаются два одессита, один говорит другому:
- Изя, ты знаешь, я теперь стараюсь меньше говорить по-русски.
- Боишься, что придут бандеровцы и будут тебя бить?
- Нет. Боюсь, что приедут русские танки и станут меня защищать.
Гость
#2
Мыколай
-- Чого це, куме, ваша жінка грядку копає, а ви дома сидите?
-- Ага! А раптом [вдруг] війна, а я втомлений!
Гость
#3
Мыколай
Sorry! Мой комментарий долго не появлялся, поэтому 3 раза "рассказал". Это вышло типа для того кто с первого и второго раза не понял :)
paksen
#4
Павел Аксенов (paksen)

Кому: Мыколай, #3

Да потер уже лишнее. -)

Бывает по первости -)
Гость
#5
Юра
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
***
(Я слышал такое окончание)
-Вы гляньте что у нас с экологией? Все леса повырубали, все озера повысушали. Ни тебе москаля повесить, ни жида утопить :)
Гость
#6
Валдемар
Живу в Германии. Про хохла и негра у нас ещё стаеый анекдот гуляет.

Едут хохол и негр в поезде в одном купе.
Достаёт негр банан и начинает есть.
- Это шо?, - спрашивает хохол.
- Банан, - был ответ.
- А дай попробувать.
Негр дал ему половинку.
Достаёт хохол сало, нарезает ломтиками и начинает есть с блаженной мимикой.
- А это что? - спрашивает негр.
- Сало, - был ответ.
- А попробовать можно?
- А шо его пробувать, сало як сало.
Гость
#7
Владимир(Тамбовский)
Сидят 2 кума - хохла, пьют горилку, закусывают салом:
Первый: Ну як жизнь Мыкола?
Второй: Та яка це жизнь. Вступили в ЕС. Херня це, а не ЕС. Шо толку: жена в Италии - уборщица, дочь во Франции - проститутка, сын в Берлине замуж вышел. И все кляты москали виноваты: говорили нам не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. Знали суки шо мы наоборот все сделаем.
Гость
#8
Власимир (из Германии)
Два хохла стоят напротив общественного туалета:
- А что это за буква «М» на двери?
- А там москали ср@т.
- А почему на этой «Ж»
- А там жиды ср@т.
- А где же нам тогда ср@ть?!
- Кум, вся Украина наша, где хотим - там и ср@м! Цэ ж Эвропа.?
Гость
#9
ИМХО
Немного в другом варианте
Идут сын с отцом, сынок к папе пристаёт: "Тату, таточку, я ж так серти хочу, он-де буква М, можна, я туды пиду?" Отец: "Ни, сынку, то для москалив!". Сынок снова: "Ну таточку, так хочется, ну давай я туды пиду, де Ж..." Отец опять: "Ни, сынку, то для жыдив". Пацан совсем не выдерживает, плачет уже: "Татку, таточку, ну так серти хочется, куды ж мени бигты?" Отец гордо: "Затям (запомни), сынку, мы - панивна нация! Де хочемо, там и серемо!"
Гость
#10
ИМХО
Сынок пристаёт к отцу
- Татку, а шо то за нация: даш рупь - пропье, даш дэсять - пропье?
- То москали, сынку. Не дружи з ними - погана нация.
- А тоди це шо за нация: даш рупь - зробыть дэсять, даш дэсять - зробыть сто?
- А то, сынку, жиди - така погана нация, не дружи з ними...
- Но а тоди шо за нация: як грошей дать, то и маму ридну продадуть, а, татку?
- Зато як мы гарно спиваемо, сынку!!!
Гость
#11
Василиса
Хохотали всей семьёй! Спасибо за анекдотики большое, большое!
Настроение на три дня подняли!!
Гость
#12
David

Кому: Василиса, #11 Не подавились?
Гость
#13
Mark
Hello!
U menia bolnoe serdce,poetomu 4itaiu anekdoti v malenkix dozah. Spasibo
Гость
#14
igkh
Встречаются на узком мосту хохол и баран ( не разойтись ), день стоят, два стоят.
Баран плюнул и ушёл, а хохол ещё три дня простоял...
x
АВТОРИЗАЦИЯ