* Все фотографии открываются в большом размере.
- Софочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
-----------------
А у Евро юбилей! 60 рублей!
-----------------
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
-----------------
Копишь-копишь себе на квартиру, Lamborghini и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил пирожок на остановке.
-----------------
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
-----------------
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
-----------------
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
- Папа, а нас не коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи..дец.
-----------------
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
-----------------
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
-----------------
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.
-----------------
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
-----------------
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
-----------------
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
-----------------
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
-----------------
- Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
-----------------
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
-----------------
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
-----------------
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
-----------------
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут вставлять их ко мне.
-----------------
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
-----------------
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
-----------------
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
-----------------
Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.
-----------------
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".
-----------------
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть
-----------------
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
-----------------
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
-----------------
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
-----------------
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
-----------------
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
-----------------
- Леня, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, по ходу, два раза в "МММ" вложился...
Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский (лично)
Добавить комментарий