Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 149. Анекдоты про похороны


Здравствуйте, дорогие мои!

Перед очередным выпуском хотел бы сказать несколько слов.

Писем мне читатели пишут немало, а вот чтобы ответить никакого раздела у меня нет, потому буду иногда отвечать перед выпусками.

Коротенько, так чтобы сильно не надоедать.

А поскольку коротенько – это у меня минут на 30, кому неинтересно, листайте ниже, анекдоты сегодня тоже есть!

Таки вот, чаще всего спрашивают – почему так мало “сольных выходов” у Миши Рабиновича?! В 2017 году вышло всего 32 выпуска, то есть реже, чем один выпуск за десять дней.

То ли дело Пафнутий – каждый день “солирует”!..

Есть даже такие “мои почитатели”, которые прямо так и пишут, дескать, совсем старый Рабинович обленился, сидит себе на пенсии, ни фига не делает и не хочет радовать нас (читателей) всякими еврейскими хохмочками!

Один товарищ прямо так и пишет: ”Миша, шо за дела?!”

И вот шо я отвечу, догогие мои!

Во-первых, Миша Рабинович еще не пенс!..

А, во-вторых, во-первых здесь совершенно не при чем…

И вот почему.

Анекдоты от Миши Рабиновича – это же штучный товар! Все анекдоты – как на подбор, на Привозе очередь бы стояла от входа до выхода.

Говорите, Пафнутий каждый день юморит?

И шо? Хотя он и хвалится, но, как говорил незабвенный гробовых дел мастер Безенчук:

- "Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает? Разве ж она может покупателя удовлетворить?

И действительно, ну шо там Пафнутий?! Ну много… И шо?


Вот уж не помню, кто сказал (но не Безенчук), хороший анекдот – как хороший секс, не может его быть много…

Как говорится, когда много хорошо, это уже… нехорошо…

Надоедает, неинтересно, это уже было, так уже тоже пробовали…

Поэтому хороший анекдот – он как праздник должен быть! Почему все Новый год любят? Потому шо раз в году… От!

Но и не в этом тоже дело…

Основная причина “моей лени” – где ж их взять этих анекдотов столько?

Не тех, шо на других сайтах десятками (а то и сотнями), пока один смешной прочитаешь, так и употеешь всю эту кучу … ну, вы поняли, лопатой разгребать…

Прям как старатель…Пока его, этот кусочек золотой, найдешь скока песка надо перемыть.

Все (ну почти все) уже давно выдуманы и рассказаны не на один раз.

“Оживить” все это дело можно только подходящими картинками (шо я и стараюсь делать в меру сил), либо переходом в формат видео роликов (над чем я уже начинаю задумываться).

Но с роликами тоже надо талант иметь. Таких мастеров как Жванецкий – это во всем мире раз-два. Так не получится.

Вот, кстати, пример. Многие ведь смотрели канал “Анекдот по поводу” на You Tube, я, во всяком случае, смотрел все выпуски... пока был жив Сергей Олех, земля ему пухом. Как его не стало, появились какие-то два клоуна, которым кто-то, видимо, сказал, что они умеют шутить и рассказывать анекдоты.

Их, конечно, обманули (как это часто бывает в Одессе)… Одного сильно обманули, второго … очень сильно.

Если раньше все смеялись над искрометным одесским юмором в исполнении Сергея Олеха, то сейчас все рыдают над этими двумя клоунами, как они могли попасть в команду КВН, да еще Одесских джентльменов… Непонятно.

Так вот, возвращаюсь к теме анекдотов. Точнее к теме еврейских анекдотов вообще и одесских в частности.


Хороших анекдотов у евреев много, даже очень много, но, во-первых, конечно, не в таком количестве, как штампует Пафнутий (каждый день по 11 штук), а, во-вторых, хорошие анекдоты, как правило, все слышали.

Ну не в одном, так в другом виде (а то и во всех сразу).

Но!!!

Дорогие мои, чтобы не сильно иметь ваше внимание, с этой частью моего коротенького вступления закончу обещанием улучшить, усилить, углубить ну и так далее, вообщем вы поняли.

А теперь перехожу ко второй части “Марлезонского балета” (а третьей уже сами анекдоты пойдут).

Вторая часть, между тем, обязательна!

И вот почему.

Решил я, как и все нормальные евреи, несколько так сказать, систематизировать свой труд, начав делать тематические выпуски. Ну, в том смысле, что в выпуске собирать анекдоты по разным темам и жанрам.

И начать хочу с традиционной еврейской темы (какой нет у других народов), с похорон.

Почему именно с похорон?

Да только лишь потому, чтобы сразу показать особенности еврейского юмора.

Ведь, пожалуй, нет таких тем, над которыми бы не посмеялись евреи. И, самое смешное, так это то, что больше всего евреи смеются сами над собой.

На эту тему мы много говорили с Ромой Трахтенбергом, лучшим, но мой взгляд, знатоком анекдотов (не только еврейских), которых я знал.

Это отдельный, конечно, разговор, но вот по поводу смеха над чем-то грустным или даже трагическим (как похороны, например), Рома, помнится, говорил:

- Анекдот помогает легче перенести тяготы и лишения нашей жизни. Почему евреи выжили? Их гнали везде, но они всегда смеялись. И в первую очередь над собой. Если даже самую страшную ситуацию довести до маразма и над этим посмеяться, то на миру и смерть красна.

А у меня лично есть и еще одно объяснение, почему в еврейском юморе немало анекдотов про смерть, про похороны и другие, вроде бы, безусловно, трагичные ситуации.

Кстати, не могу достоверно сказать насчет анекдотов, но то, что многие народы относятся к смерти достаточно легко и спокойно, думаю, что об этом все слышали, а многие даже и видели.

Помнится, Павел Аксенов писал даже про мексиканские кладбища.

А ведь ученые до сих пор так и не могут достоверно объяснить, что происходит с человеком после смерти. Имею в виду не тело (это понятно), а душу (как мы ЭТО называем).

А вот у различных религий по этому поводу немало мнений. Но в целом все сводится к тому, что жизнь после смерти не заканчивается, а переходит в какую-то другую (на этот счет разные мнения) фазу (или состояние).

Может быть, душа человека переходит в другого человека, а может быть, и не человека. Точно неизвестно.

Но есть мнение, что если, к примеру, условный дон Пэдро жил праведной жизнью, то вполне вероятно (и даже говорят, скорее всего), что когда его душа покидает тело дона Пэдро, то по пути она может оказаться в другом теле, например, только что родившегося Семочки Рабиновича, который с удовольствием начнет мять и сосать аппетитную грудь своей матушки Софочки Рабинович.

А вот если дон Пэдро был грешником и вел аморальный образ жизни, то его душа все равно может по пути вселиться в тело какого-нибудь условного Джона Смита, только мять и сосать он будет что-то совсем не похожее на аппетитную Софочкину грудь…

Но, повторяю, наука пока этого не доказала, поэтому евреи и относятся к таким темам с юмором, надеясь таки на лучший вариант…

Ну так вот, дорогие мои, если вам еще не надоел этот монолог Мони Рабиновича и вы таки дочитали до этого самого места, то дальше пойдут анекдоты про то, о чем я вам и пытался обстоятельно рассказать.

Итак, еврейские анекдоты про похороны…


Фима пришел от врача как в воду опущенный и “под мухой”.

- Ну шо?! - выдохнула Софа...

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать?

Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может... А?

Потом еще через 4 часа... Софа откатилась и впала в глубокий сон. Фима долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену:

- 4 часа осталось ...

Софочка, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Фиме, села и сказала:

- Слушай, Фима, мне утром надо на работу вставать. А тебе нет.


Спят Абрам с Сарой. Абрам все время ворочается, громко вздыхает, потом таки просыпается со стоном и говорит:

- Ой, Сарочка, ты знаешь, мне так плохо, так плохо!

- Спи, Абраша, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается, а Абрам холодный лежит…

- Абраша, Абрашенька! Шо же ты мне не сказал, что тебе хуже всех?


- Скажите, а Абрам дома?

- Дома-дома… Через два часа будем выносить…


- Сарочка, а что Абрамчик умер?

- Умер…

- То-то я и смотрю – его хоронят…


Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара.

Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.

- Моисей Лазарич, но Вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.

- Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!


Умирает старый еврей Зусман. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит время, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...


Мама (шепотом):

- Семочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Семочка:

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?


Умирает один старый одинокий еврей. В комнате у его постели собралась вся родня.

Тетя тихо говорит племяннику:

- Давайте устроим похороны по первому разряду.

- Hет смысла, хватит и второго разряда.

Вмешивается племянница:

- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.

Умирающий, собрав последние силы, говорит:

- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!


– Рабинович, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?

– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!


Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

- Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.

- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…

- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

- Да, но не будем сейчас об этом…

- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…

- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

- К чему сейчас эти греховные мысли?

- Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..


Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- От!


Помирает старая еврейка Роза Марковна Киперович…

И вот перед смертью она зовет к себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Приходит нотариус Фима Рабинович и спрашивает:

- Вы хотите что-то завещать?

- Таки да! Я вела правильную и очень скромную жизнь, поэтому у меня остался неизрасходованным один миллион шекелей!

- Один миллион шекелей? И как бы вы их хотели распределить?

- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 990 тысяч на свои похороны!

- Да уж, за такую сумму можно пригласить весь Израиль и организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися десятью тысячами?

- Скажу Вам по секрету, в молодости у меня был всего один мужчина, но то, шо мы с ним делали, я вспоминаю всю жизнь и молюсь…

И я хочу уйти из этого мира, совершив что-нибудь подобное…

Одним словом, не могли бы Вы найти мне какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви и много секса?!

Ну, Фима все оформил как нужно и пообещал найти ей какого-нибудь плейбоя.

Приехав домой, он все рассказал своей жене Софочке, на что та сказала ему, что за десять штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.

И вот утром Софочка везет Фиму к Розе Марковне домой и остается в машине его подождать.

И вот проходит час, другой, а Фимы все нет. Тогда Софочка в нетерпении стала гудеть в клаксон автомобиля.

Открывается окно наверху. В него высовывается голый Фима и говорит:

- Дорогая, забери меня в воскресенье с утра. Роза Марковна хочет быть похороненной за муниципальный счет...!


Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

- ... Вам кого?

- Простите, это у вас похороны?

- Нет... доктор сказал, еще три дня осталось....

- Ради бога извините... простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает:

- Чего вам?

- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?




Источник: таки все…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ