Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. dedMazay - Depositphotos

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

-----------------

Заходит в контору грузин:

- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...

- Так вы что, евpей?!!

- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

-----------------

К раввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Прими яд.

-----------------

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

-----------------

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.

- Папа, я собираюсь жениться!

Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...

- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?

- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...

- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?

- Я счастлив, - ответил сын.

- ОК... если ты счастлив... я благословляю вас обоих, - ответил Мойша.

Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,

- Отец... Я тоже скоро женюсь!

Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.

- Как ее зовут? - заклинал отец.

- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.

- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?

- Я счастлив, отец...

- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.

Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!" 

Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:

- Отец! Я женюсь весной!

- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.

- Голдберг! - сказал Абрам.

Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:

- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?

- Нет... - сказал Абрам...

- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?

- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...

- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный самый прекрасный Сын?

- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

-----------------

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.

После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:

- Только в дверях осторожнее!

-----------------

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.

"Стоящий" спросил старого Мойше:

- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.

"Сидящий":

- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....

Старый Мойше перебил его и сказал:

- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

-----------------

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.

Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:

- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

-----------------

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова отымел жену в зад..

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

-----------------

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник естественно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Ну, надо же, как они тут сервируют яблоки....!

-----------------

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

-----------------

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?!..

-----------------

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.

- От меня ушел муж, и я хотела спросить, вернется ли он.

- Нет, - уверенно отвечает помощник.

- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.

- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.

Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:

- Ребе, от меня ушел муж, и я хотела узнать, вернется ли он.

- А он, перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.

- Да, - ответила женщина.

- Ну, тогда вернется, - сказал раввин.

Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:

- Ну, вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.

- Ну, раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

-----------------

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак... Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке:

- Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу:

- А ты смотри!

Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит:

- Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена:

- Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!

-----------------

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.

- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?

- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

-----------------

Табличка на двери синагоги:

- Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию.

Приписка от руки:

- Я пробовал - разница колоссальная!

-----------------

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.

- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.

- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

-----------------

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.

- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.

- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...

- И что же они Вам присылают?

- Ну, сегодня Вас прислали.

-----------------

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Источник: anekdot.ru

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. dedMazay - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. dedMazay - Depositphotos
x
АВТОРИЗАЦИЯ