Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. dedMazay - Depositphotos

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото kladyk - Depositphotos

Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

--------------------

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, на гармошке играет, а с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото tankist276 - Depositphotos

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Миллион долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото darknula - Depositphotos

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото inarik - Depositphotos

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

--------------------

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

--------------------

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото xload - Depositphotos

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

--------------------

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

--------------------

На свадьбе свидетель заявил:

- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

--------------------

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…

На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь, кто она?

- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??

- А она мне сразу не понравилась…

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista  - Depositphotos

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото zoloto8888 - Depositphotos

Руководство для невесты!

Что мужики хотят услышать от своих баб:

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай это еще раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото hramovnick - Depositphotos

Hевеста говоpит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спpашивает жених.

- Hа Гавайях.

--------------------

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:

- А какое было платье у невесты?

- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…

Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:

- А какое было платье у невесты?

- Белое.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

--------------------

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото doremi - Depositphotos

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.

У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

--------------------

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

--------------------

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

--------------------

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Варвара…

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото olly18 - Depositphotos

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.

--------------------

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:

- А на хрена я женился?!

И происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

--------------------

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото kladyk - Depositphotos

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

--------------------

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?

Жених:

- Да.

Невеста:

- Йес-с-с!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото kladyk - Depositphotos

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.

- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.

- А зачем?

- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

--------------------

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

--------------------

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото kladyk - Depositphotos

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

- Мама, а почему невеста вся в белом?

- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

- А почему жених весь в черном?. .

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото Yarkovoy - Depositphotos

Жених говорит своей невесте:

- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море:

- Хорошо, дорогой, поедем на море…

- Не поедем, а полетим, дорогая…

- Как скажешь, дорогой…

Мать невесты тихо шепчет дочери:

- А не слишком ли твой будущий муж много командует?!

- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото ruslaniefremov - Depositphotos

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.

- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

--------------------

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

- А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении:

- Сделаны уже десятки снимков.

- Невесту и ее маму!!!. . . - поясняет фотограф.

--------------------

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.

- Рэбе, а как же насчет секса?

- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.

- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

- Можно.

- А если муж снизу, жена сверху?

- Это тоже можно.

- А если стоя?

- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

--------------------

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?

--------------------

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

--------------------

-- Как у тебя дела с Васей, доченька?

- Спорим по мелочам.

- Каким же?

- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Рис. dedMazay - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. dedMazay - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. dedMazay - Depositphotos
Гость
#1
Галина Киселева
Павел Анатольевич, так не может продолжаться дальше: хохотала с утра над Вашими анекдотами, соседи стучали в стенку обещали выселить за шум. Что делать, хоть не читай, а удержаться не могу!!!
Гость
#2
Эдуард

Кому: Галина Киселева, #1

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— О боже, это ведь была ее любимая поза!


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Разговаривают два приятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: — Здравствуй, мама...

Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула:

--------К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.

Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

—   Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
—   За что?
—   За то, что бросил жену.
—   Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
—   А вы с какого этажа их бросали?
Гость
#3
Галина Киселева

Кому: Эдуард, #2

Спасибо большое за внимание и анекдоты! Я оценила!!! Тем более подарок с картинками. Смеялась, как говорит наша блогерша Марго DV - уползла под стол.
Гость
#4
Эдуард

Кому: Галина Киселева, #3
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Гость
#5
Галина Киселева

Кому: Эдуард, #4

Ну-у, эту задачку мне ни за что не решить. Тем более, что я не блондинка.
Гость
#6
Эдуард

Кому: Галина Киселева, #5


Гость
#7
Галина Киселева

Кому: Эдуард, #6
http://ok.ru/vesyugovo12432/album/53120584319210/665834298346

Эдуард, (имя то красивое какое!)я не умею вставлять картинки, но посмотрите по ссылке на эти, то же смешно.
А за последние особое спасибо: котов я обожаю (как Вы угадали?) и будем жить вечно!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ