Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
---------------------
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
---------------------
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
---------------------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
---------------------
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
---------------------
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
---------------------
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
---------------------
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
---------------------
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
---------------------
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
---------------------
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
---------------------
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
---------------------
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
---------------------
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
---------------------
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
---------------------
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
---------------------
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
---------------------
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
---------------------
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Источник: anekdot.ru
Комментарии (3):