Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото rugercm - Depositphotos

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мам, спит.

---------------------

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

---------------------

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

---------------------

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

---------------------

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

---------------------

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

---------------------

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

---------------------

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

---------------------

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

---------------------

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

---------------------

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

---------------------

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

---------------------

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

---------------------

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:

- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?

- Ты хочешь его навещать?

- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

---------------------

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

---------------------

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

---------------------

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

---------------------

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

---------------------

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

Источник: anekdot.ru

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото rugercm - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото rugercm - Depositphotos
Гость
#1
Декабристка
Четыре возраста жизни : 1.Мама всегда права.2.Мама не всегда права.3.Мама-дура.4.Мама была права.
Гость
#2
Салават
Это не анекдоты,а самая что ни есть правда.Пишу как отец троих детей и дедушка!
Гость
#3
Анатолий
Четыре возраста жизни : 1.Мама знает все. 2.Оказывается мама не все знает. 3.Да что мама вообще знает. 4. Надо было слушать маму.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ