Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 26

?Анекдоты от Миши Рабиновича - 26. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья!

Я по-прежнему Миша Рабинович, который, как вы все помните, живет в Хайфе! Думаю, что вы уже догадались, что у нас с Цилечкой опять-таки гости! И кто бы вы думали?

На той неделе к нам пожаловал сам Жора с Молдаванки, только вот с ним произошли некоторые метаморфозы. Мы познакомились с Жорой, когда он таки действительно жил на Молдаванке (ну, понятно, наверное, что это в Одессе), за что и имел такое звучное прозвище.

Как только наш родной Союз все, мы все и поразъехались кто куда, а теперь вот через столько лет встречаемся (уже не мальчиками, но зрелыми мужами).

Так вот Жора таки сразу уехал в Америку, поселился на Брайтоне, и его неофициальная фамилия стала несколько длиннее, теперь его зовут Жора Молдаванка-Брайтон, или даже Жора Брайтон-Молдаванка (кому как больше нравится), не знаю за весь Нью-Йорк, но все наши там его знают!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ysbrand - Depositphotos

А самое смешное, что нашел меня Жора таки опять через Интернет. Рабиновичей, конечно, очень много, Мишей Рабиновичей чуть меньше, но в Хайфе я знаю только одного Мишу с такой звучной фамилией. Ну, вы поняли…

И вот Жора – известный мастер одесского анекдота – неожиданно видит массу сайтов с анекдотами “от Миши Рабиновича из солнечной Хайфы”.

Я об этом, конечно, тоже не раз уже слышал, эти корреспонденты проходу не дают, хотя я уже говорил своему другу Павлику (в смысле Аксенову), что никуда кроме как на его 29 пальм я ничего не пишу. Ну, в смысле не левачу, как это многие из нас очень любят.

Ну, да ладно, я дико извиняюсь за такое небольшое отступление от нашей главной, не побоюсь этого слова, фундаментальной темы, и передаю таки слово нашему Жоре!

Итак:

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: “Арабам вход запрещен”. Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он здесь не появится.

Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!

Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: “Евреям вход запрещен”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото igordutina - Depositphotos

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. 

- Дядя, помоги перевести.

- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.

- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?

- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото igordutina - Depositphotos

Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ginasanders - Depositphotos

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:

- Это настоящий китайский ресторан?

- Да, сэр.

- А повар у вас еврей?

- Нет, сэр.

- А еда у вас кошерная?

- Нет, сэр.

- А кто тогда Хаим Гольдберг?

- Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:

- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???

- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “СэймСинг” ("SameThing")...

------------------

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить.

- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?

- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

------------------

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?

– Только по телефону и из Америки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Бог:

- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...

Моисей:

- Отлично!

Бог:

- Это далеко... Идти придется сорок лет...

Моисей:

- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)

Бог:

- Постой! Куда же ты? А карта?

C тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке…

------------------

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.

Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.

Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:

- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.

Таможенник слегка удивился, но сказал:

- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?

Рабинович объясняет:

- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!

- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?

Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:

- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото margo_black - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото margo_black - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото margo_black - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото margo_black - Depositphotos

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х..я".

------------------

Еврей из Мазеповки эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскреб.

— Боже правый, — озабоченно говорит он, — откуда они возьмут клопов, чтоб хватило на столько этажей?

------------------

Двое нищих встречаются на улице.

— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.

— Сколько тебе дали?

— Один франк.

— Всего?

— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

------------------

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.

Их тормозит коп.

- Мадам, вы превысили скорость!

Бабка деду:

- Что, что он сказал?

Дед бабке громко в ухо:

- Скорость превысила!!!

Коп:

- Ваши права!

Бабка деду:

- Что он сказал?

Дед бабке еще громче в ухо:

- Права давай!!!

Бабка дала. Коп смотрит и грит:

- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!

Бабка деду:

- Что, что он сказал!

Дед ей в ухо:

- Кажется, он тебя знает!!!

------------------

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

------------------

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...

По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу, тогда за мной будете...

------------------

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться  по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х..й.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото prometeus - Depositphotos

Одесса. Мужчина средних лет заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец, говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Начало следующего века. Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит:

— Ни одного еврея. Все уехали.

— Нет, вот эта женщина, по-моему… Простите, вы случайно не еврейка?

— Я — еврейка?.. Я— идиотка!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В Америке:

- Изя, как будет по-английски "за"?

- А зачем тебе?

- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

------------------

- Розочка, здравствуйте! Сто лет Вас не слышала! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Приехала одна богатая еврейка в Америку, поселилась в самом дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

------------------

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит: “Как там Изя? Что там Изя?” -

- ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

------------------

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:

Первая:

- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!

Вторая:

- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:

- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?

Продавец:

- Какого завезли, такого и продаем!

------------------

Сидят трое евреев - эмигрантов на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:

- Could you please show me the way to the nearest gas station?

Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:

- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото diego_cervo - Depositphotos

29Пальм
?Анекдоты от Миши Рабиновича - 26. Фото creatista - Depositphotos
?Анекдоты от Миши Рабиновича - 26. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Тётя Сара
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:…

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
- А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Гость
#2
slavalo
По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
Гость
#3
катерина
получила море хрошего настроения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гость
#4
aleks
Черт вас дери, обхохотался я.
Гость
#5
Юрик
Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы! -Хмм… Не знаю… Может у слона был вставной бивень…
***
Умирает старый Рабинович . Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
***
- В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
- Да не била, я ... просто пыталась до него достучаться..
***
- Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
Приезжает Рабинович поздно вечером в захолустный городишко и хочет снять комнату в отеле.
Клерк ему отвечает:-Мы христианский город, и евреям комнаты не сдаём!
Рабинович ему: -Но я христианин!
Клерк говорит ему:- Докажи! Как звали маму Исуса?
Рабинович:- Мария.
Клерк:- А отца?
Рабинович:- Йoсеф.
Клерк: -А где он родился?
Рабинович:- В Вифлееме, в хлеву.
Клерк:- Хорошо, Вы доказали, что вы христианин, Вы можете получить комнату.
Рабинович: - А я могу сейчас Вам вопрос задать? Почему Исус родился в хлеву?
Клерк: - Я не знаю.
Рабинович: - Потому, что уже тогда были такие поцы, которые евреям комнат не сдавали!
***
Гость
#6
нивикон
Израиль самая милитаризованная в мире страна. Там все мужчины ходят с обрезами.
Гость
#7
sergio
Сарочка, давайте сходим в музей! Вы что, Изя не можете выговорить слово р-э-с-т-о-р-а-н?
Гость
#8
Иван
В трамвае. Давка. Мужчина вдавлен в задницу женщины и покакчивается в такт с движением трамвая. Женщина оборачивается к нему и спрашивает - что вы хотите мне сделать? Да, нет ничего не хочу.. Ну, тогда посторонитесь, может кто то захочет сделать что то, а то время течет!
Гость
#9
Ne on
Воистину "Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой!
Пой засыпая, пой во сне, проснись и пой!"...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ