Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото leopolis - Depositphotos

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?

- Героям слава, да, это ЖЭК.

- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?

- Летом! Героям слава.

world.lib.ru

-------------------

Украинская политика в отношении России — “Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем”.

-------------------

В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.

© KONDEXIII

konde13.livejournal.com

-------------------

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

-------------------

Заседание украинского правительства. Яценюк:

- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников).

Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза)

Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

-------------------

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:

- Что вы видите на этом рисунке?

- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!

Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:

- А сейчас что вы видите на рисунке?

- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!

- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?

- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!

- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.

Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.

- А в этом рисунке что вы видите?,.

- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

-------------------

Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...

-------------------

Укрина… Киев… вЕчор…

- Привет, дивична, познакомимся?

- Я не знакомлюсь.

- А у меня включили отопление.

- Привет.

-------------------

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

-------------------

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:

- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!

Ночью к нему врывается министр обороны:

- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..

- Это не москали, это немцы!

-------------------

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.

Впрочем, и страна-то уже не целая.

-------------------

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

-------------------

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:

- Хлопцы, берегите Путина!

- ????

- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

-------------------

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку.

Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия...

Так же и Украина с международными кредитами.

-------------------

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра…

-------------------

Звонок из Питера в Украину:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте. Слава Украине!

- Давайте без вашего этого.

- Чего этого?

- Ну, Слава Украине.

- Героям слава!

-------------------

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?

- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

-------------------

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.

-------------------

Нобелевские украинцы

Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами". Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман

1966 - Шмуэль Агнон

1971 - Саймон Кузнец

1981 - Роальд Гофман

1992 - Георгий Шарпак

anekdotov.net

-------------------

Зачем нам анекдоты, если есть Украина? На выборы в Верховную Раду идёт Интернет партия, так в первую пятёрку партийного списка вошли:

1. Вейдер Дарт Викторович.

2. Палпатин Император Викторович.

3. Чубакка Степан Михайлович.

4. Амидала Падме Николаевна.

5. Йода Магистр Владимирович.

cvk.gov.ua

-------------------

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ

Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка.

Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.

Ну вот, собственно, с его слов...

Спрашивают про Крым. Отвечает:

- Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).

А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).

Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).

Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:

- Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

facebook.com/VladBreeg/

-------------------

Ще не вмерла Украина,

Ще Россию победит -

Только дай нам газ, москалик,

И какой-нибудь кредит!

Потому что с голой жопой

И холодными ногами

Неудобно обзывать вас

Распоследними словами.

А согреемся, пожрём мы -

И дадим России в глаз!

Дай кредит, москаль проклятый,

И по 10 баксов газ!

-------------------

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

-------------------

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:

- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.

-------------------

Революция по-украински:

Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

-------------------

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

-------------------

Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!

В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

-------------------

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

stuki-druki.com

-------------------

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

-------------------

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

-------------------

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

-------------------

- Изя, шо там нового на Украине?

- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

-------------------

Посмотрел сегодняшнюю встречу лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:

- Сколько можно терпеть этот бардак в стране?

Ляшко:

- Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти!

Женский голос из задних рядов:

- Да дайте же ему в морду!

yaplakal.com

-------------------

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

versii.com

-------------------

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?

- ?????????

- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем

кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой

из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!

- А зачем в пакет?

- Чтобы не лизнул!

-------------------

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

humorial.ru

-------------------

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего

"Боинга".

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!

- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

-------------------

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

-------------------

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара.

Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

-------------------

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

-------------------

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...

- ЧЕГО???

- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Источник: anekdot.ru

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото leopolis - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото leopolis - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
- Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.



Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

http://www.anekdot.ru/last/anekdot/

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ