Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

- Сосиски на столе.

В следующий раз:

- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

- Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.



Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.



- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

- Да, но он уж стал не таков, как прежде...



- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

- Ну да, собственно, и с умом так же…



Беседуют два одесских джентльмена:

- Сэмэн Маркович, а шо Ви думаете за аристократов? Почему среди них не принято делать татуировки?

- Ну, это таки простой вопрос, вы, Леня, видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?



Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает:

- Вы что-то хотели, молодой человек?

Я ответил:

- Нет, я просто смотрю.



Житейская мудрость про “ранний подъем”:

- Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг…

- Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!



Учительница этики попала молотком себе по пальцу…

… и на полчаса стала учителем труда.



Звонок в службу поддержки:

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?

- Поставьте его в туалет!



Пишут с Украины…

Чиновники і депутати так розхвалюють нашу Батьківщину, немов готуються продати її.

Перевод:

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.



Притча про Будду, рассказанная одним монахом:

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:

- Сколько стоит переправа?

- Три гроша, - ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 26.06.2018 22:57)
ЧМ 2018 по футболу


Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется..


Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Грюндарфьордюра.
"Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он.
- Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль»


Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016 по футболу!
Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.


Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. 
На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.


Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
скоростью.


Сейчас читаю в новостях:
"Первый телеканал намерен отказаться от примитивного юмора и уделить больше времени трансляции футбола и хоккея."
Ну да, футбол это более продвинутый юмор, только российским зрителям обычно не смешно


Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?
Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.
Это работает!


Великобритания заявила, что готова отказаться от бойкота ЧМ-2018 по футболу при условии, что матчи сборной Англии будут судить исключительно привезенные ею с собой английские арбитры и что протесты на судейство будут запрещены ввиду безупречной репутации английских джентльменов.


Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.


Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол.
 Купил билет, уселся на трибуне. 
Начался матч между командами католиков и протестантов.
 Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает.
 Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. 
Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.


Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит? 
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

источник
источник
источник

                                          Перлы футбольных комментаторов

Начало тут Перлы футбольных комментаторов

Говорит Москва. Наши микрофоны установлены на центральном стадионе «Динамо»..
© Синявский

Мы продолжаем наш репортаж
© Николай Озеров

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
© Котэ (Константин) Иванович Махарадзе

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере.
С вашего позволения еще глоточек. Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.»
© Владимир Никитович Маслаченко

В миpе все что-то коллекциониpуют - от сушеных кузнечиков до золотых слитков
© Владимир Перетулин

А это не фол? Товарищ судья, это не на жёлтую карточку?
© Константин Генич

Такой удар как неудавшаяся молодость:молодость прошла- воспоминаний не осталось
© Константин Выборнов

- Пока на поле ничего не пpоисходит, хочу pассказать вам одну байку, хотя это - чистая пpавда.
© Олег Жолобов

В этом шоу не может быть никаких симпатий. Но команды выйдут на поле, и симпатии обязательно появятся и разделятся
© Виктор Гусев

- К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
© Геннадий Орлов

Комментаторы вокруг нас похожи на французов, которые бегут из заснеженной Москвы, закутанные все
© Владимир Стогниенко

Здесь не дубасят болельщиков дубинками направо и налево. Здесь подходят с умом.
© Андрей Голованов

Этот матч было приятно комментировать, приятно смотреть и будет приятно забыть.
© Денис Казанский

Нет забитых мячей, особенно забитых нами
© Кирилл Набутов

Действительно, тут не только за голову схватишься.
© Александр Елагин

— Передаю своему коллеге Моссаковскому микрофон, но хочется передать ещё и зонтик: кажется, накрапывает дождь!
© Роман Трушечкин

Я не кровожаден, ей-богу, но когда видишь подобные действия, хочется этих вандалов голыми задницами кверху на центральной площади разложить и пороть, чтобы мамы с папами видели
© Григорий Твалтвадзе

В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
© Алексей Андронов

Футбол - это не то место, где нельзя, но если очень хочется, то можно
© Василий Уткин

Решающие матчи, а у нас там говно в воротах будет стоять.»
© Дмитрий  Губерниев

источник
СпортЭфир
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ