Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Subbotina - Depositphotos

Звонит девица на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 650 евро и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Школьника, 29... Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую Новогоднюю песню!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

-------------------------

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

-------------------------

Мандаринки - это новогодние семечки.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Subbotina - Depositphotos

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

-------------------------

- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?

- Давайте украсим офис снежинками?

- Да, должно помочь.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото minervastock - Depositphotos

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну, это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

-------------------------

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

-------------------------

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото cybernesco - Depositphotos

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

-------------------------

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

stihi.ru

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?

- Таки домой...

- А я думал - до любовницы...

- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista  - Depositphotos

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Как говорит один заведующий кафедрой:

- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото gregorydean - Depositphotos

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.

- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.

- Это еще почему?

- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

-------------------------

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

-------------------------

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото starush - Depositphotos

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. 

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- Доктор, идитенах.., я сисадмин, сеть Вам прокладываю!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Xalanx - Depositphotos

Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:

- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?

- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

-------------------------

Нахаляву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

-------------------------

У меня живут кошка и три собаки.

Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Mirko Pernjakovic - Depositphotos

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото ViewApart - Depositphotos

Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский (лично)

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Subbotina - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Subbotina - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.


- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.


Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

На вопрос журналиста «Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?», пресс-секретарь украинского президента ответил: - Петр Порошенко Вам что, дятел – головой работать?!

-Что Вам дал майдан?
-Уверенность в завтрашнем дне !
-А зачем вам завтрашнее дно?

Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

 Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ