Звонит девица на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 650 евро и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Школьника, 29... Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую Новогоднюю песню!
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
-------------------------
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
-------------------------
Мандаринки - это новогодние семечки.
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
-------------------------
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну, это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
-------------------------
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
-------------------------
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
-------------------------
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
-------------------------
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.
-------------------------
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идитенах.., я сисадмин, сеть Вам прокладываю!
Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
-------------------------
Нахаляву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
-------------------------
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский (лично)
Комментарии (1):
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
На вопрос журналиста «Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?», пресс-секретарь украинского президента ответил: - Петр Порошенко Вам что, дятел – головой работать?!
-Что Вам дал майдан?
-Уверенность в завтрашнем дне !
-А зачем вам завтрашнее дно?
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
Добавить комментарий