Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото photographee.eu - Depositphotos

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:

- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

- Сама-то как думаешь?

-----------------------

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо. Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото cybernesco - Depositphotos

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Reanas - Depositphotos

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

@konaarm, twitter.com

-----------------------

Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение.

- Господи, а в городе-то немцы!

С соседнего балкона отвечают:

- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

-----------------------

Кошачья логика покруче женской...

Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.

Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...

© Малый Кыс

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото moritorus - Depositphotos

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

-----------------------

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

-----------------------

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото SIphotography - Depositphotos

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:

"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

-----------------------

Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?

- Если бы только Петя!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

На балу:

- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

- Вы еще мои трусы не видели!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото bigdan - Depositphotos

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать...

-----------------------

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?!

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото photographee.eu - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото photographee.eu - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 28.12.2014 21:05)
женское

А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.




Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.


Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Те, которые ездят на Копейке, не живут на Рублёвке.


Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
[img]

- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой.
Встречаются через неделю.
- Ты чего такая невыспанная?
- Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
- Что, уже установила двухтарифный счётчик?
- Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером



-Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.



Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!


Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ