Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aptulika - Depositphotos

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:

- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!

- Опять этот фильм ужасов!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото EM_prize - Depositphotos

- Что происходит с лягушками зимой?

- Они улетают на юг.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото mvaligursky - Depositphotos

Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото konradbak - Depositphotos

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото SIphotography - Depositphotos

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Dmitriy Shironosov - Depositphotos

Встретил Новый год со своим любимым псом. Он жрал "Роял Канин", а я - оливье. А потом наоборот.

----------------------------

Мужик просыпается 1 января - голова, как свинцомналита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулсяна бок и жалобно так, с надрывом стонет:

- Ша-арик...Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет иговорит из последних сил:

- ИЩИ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото lisafx - Depositphotos

Запись в дневнике:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за дверь - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

----------------------------

Подешевевшую водку с 2015 года стали выпускать в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал …

----------------------------

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

----------------------------

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото felixtm - Depositphotos

Разговаривают две девушки:

- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?

- Селедкой под шубой.

----------------------------

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "Smirnoff"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!

----------------------------

"Вот это да! Вчера так не слабо встретили Новый год, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовался Филимон, даже не подозревая, что сегодня 11 января...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

Жена просыпается с Новогоднего похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Сень, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал!..

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

- Воспитал.

----------------------------

Утро 1 января. Магазин.

- Девушка, а у вас хлеб свежий?

- Нет! Прошлогодний!

----------------------------

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?

Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото ooGleb - Depositphotos

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

----------------------------

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".

Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.

- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.

- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...

Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:

- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский (лично)

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aptulika - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aptulika - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься. ?

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.

Женщина перед зеркалом: — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: — Пофиг… Красавчик!


Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

-Мысли вслух
Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Лучше консервативный ум, чем оригинальная глупость.

Ничто не смотрится со стороны так омерзительно, как имитация честности...

Если человека любить сердцем, он получит в среднем восемьдесят ударов каждую минуту. Никто не выживет.

Губит людей не праздность, а праздники.

Перенос полезных свойств медоносных растений на пчелиный мёд так же неверно, как и перенос пчелиного трудолюбия на людей потребляющих мёд.

Как тяжело не взять чужое, когда закончилось своё!


НУ народа всегда в своей массе только светлое будущее. А у политиков и олигархов – светлое настоящее

не чеши репу, чесаться не перестанет.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Раньше дежурной темой было обсуждение нового фильма или новой книги, а теперь - поведение кота.

Задним умом мы все передовые умы.


Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.


Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.


Муж и жена лежат, спят.
Жена проснулась, к зеркалу пошла, смотрела, смотрела, потом пришла назад в кровать, ложится, и говорит, отворачиваясь на бок:
-Так тебе и надо, падла!


 А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.


Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?
x
АВТОРИЗАЦИЯ