Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото pressmaster - Depositphotos

Объявление в бухгалтерии:

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей фирмы фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, КОЗЫ!" следует читать без запятой.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Monkey Business - Depositphotos

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

- А ты все печешь дорогая, все печешь...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.

"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Shaiith79 - Depositphotos

- Нет настроения? Съешь шоколадку.

- Не помогает!

- Запей коньяком

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото danilkorolev - Depositphotos

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Leonid_Shtandel - Depositphotos

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае…сь.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.

Мегафон: на шаг впереди!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Новогодняя ночь! Выпивают русский, хохол и еврей.

Хохол:

- Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили. Русский:

- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

- Ну, за сказанное!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

На Новогоднем банкете два украинских бизнесмена паны Тарас и Мыкола поучаствовали в благотворительной лотерее. Заплатив по двести гривенза билетик, Тарас выиграл тюбик зубной пасты, а Мыкола - сортирную щетку. Через пару дней Мыкола звонит Тарасу:

- Hу, пан Тарас,як зубна паста?

- Та, ништяк все! Нормальная такая паста! А как, пан Мыкола, твоя туалетная щетка?

- Та, фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну, дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Самый лучший способ создать малый бизнес:

Купи большой и наберись терпения...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото tadija - Depositphotos

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.

Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.

Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:

- Hе нужно так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,что pебята там в кабине знают, что делают!

Пассажиp отвечает:

- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Julenochek - Depositphotos

На уроке математики в одесской школе:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- Не знаю...

- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

- Не знаю!

- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

- Нужно сварить пюре!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото solovyova - Depositphotos

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:

- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?

- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать “Да”, вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять “Спаситель Вы наш...”

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

- Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.

Папа спрашивает у сына:

- Сынок, зачем ты взял мои деньги?

- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?

- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Женское:

Есть мужик - есть куча проблем!

Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Зоопарк приобрел редкий вид шимпанзе-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. 

И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратиться к Васе за помощью. Трахнет ли он обезьяну за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых, никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото vladvitek - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото pressmaster - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото pressmaster - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что..

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е@@@ь будем!" — это уже перебор!!!!!


Анекдоты от Зямы
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе

 Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…


— Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если попрошу тебя стать моей?
- Хоть сейчас! Только одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98%

"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.


Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ