* Все фотографии открываются в большом размере.
Объявление в бухгалтерии:
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей фирмы фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, КОЗЫ!" следует читать без запятой.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае…сь.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
Мегафон: на шаг впереди!
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Новогодняя ночь! Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
На Новогоднем банкете два украинских бизнесмена паны Тарас и Мыкола поучаствовали в благотворительной лотерее. Заплатив по двести гривенза билетик, Тарас выиграл тюбик зубной пасты, а Мыкола - сортирную щетку. Через пару дней Мыкола звонит Тарасу:
- Hу, пан Тарас,як зубна паста?
- Та, ништяк все! Нормальная такая паста! А как, пан Мыкола, твоя туалетная щетка?
- Та, фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе нужно так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать “Да”, вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять “Спаситель Вы наш...”
- Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем!
Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Зоопарк приобрел редкий вид шимпанзе-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно.
И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратиться к Васе за помощью. Трахнет ли он обезьяну за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых, никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Источник: anekdot.ru
Комментарии (1):
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что..
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е@@@ь будем!" — это уже перебор!!!!!
Анекдоты от Зямы
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе
Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
— Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если попрошу тебя стать моей?
- Хоть сейчас! Только одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98%
"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.
Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...
Добавить комментарий