Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? 

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

- Скоро узнаешь, - ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

В аэропорту Бен-Гурион в Израиле совершает посадку лайнер Эль-Аль. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

- Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.

Российский Президент завел похожий обычай на встрече с журналистами: миловать к Рождеству одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…

- Изя, сегодня Рождество, пойдём, выпьем!

- Рома, но это же не наш праздник.

- Изя, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Это был канун Рождества.

Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена пришла домой и позвонила ему на мобильный.

- Где ты?

Тихим голосом он ответил:

- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."

Её глаза наполнились слезами.

- Да, я помню!" сказала она.

- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

Пpиходит немец в магазин:

- Хочу детям подаpок на Рождество купить.

- Гут! Есть такой! Десять евро! - пpодавец подводит его к клетке.

Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!

- Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.

Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.

- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!

- А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать евро.

Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку:

- Пфффф!

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?

- Боюсь, что нет.

- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Гадания на Рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

Подарок на Рождество:

Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.