* Все фотографии открываются в большом размере.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
В аэропорту Бен-Гурион в Израиле совершает посадку лайнер Эль-Аль. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
- Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай на встрече с журналистами: миловать к Рождеству одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
- Изя, сегодня Рождество, пойдём, выпьем!
- Рома, но это же не наш праздник.
- Изя, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена пришла домой и позвонила ему на мобильный.
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами.
- Да, я помню!" сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…
Пpиходит немец в магазин:
- Хочу детям подаpок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять евро! - пpодавец подводит его к клетке.
Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
- А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать евро.
Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку:
- Пфффф!
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Гадания на Рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
Подарок на Рождество:
Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.
Комментарии (1):
(Обновлено: 07.01.2015 20:55)
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.
Иногда и черный юмор - признак светлого ума.
По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.
А по отсутствию – можно!
Херлуф Бидструп, датский карикатурист
Народный юмор - это пошлость доведенная до искусства... а эстрадный
юмор - это искусство, доведенное до пошлости.
Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.
Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
Обладание чувством юмора позволяет легче переносить отсутствие всего
остального
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
источник-anekdot.ru
Добавить комментарий