Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?


Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…


Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

- Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


- Как вас зовут?

- Фон Сидоров.

- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!

- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили


- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?

- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.


Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.

Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.


На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.


Немецкий анекдот:

Что такое польский триатлон?

Пришел в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно! Я только о них и думаю…

- Как? А обо мне?

- Ну конечно, и о тебе! Это же ты обещала отбивнушек нажарить.


Читаю в Интернете:

- Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...

Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                              27 июля 1900г.- День рождения гамбургера

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!


В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? Или здесь будете кушать?


Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.


— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота!
Голос диктора:  — Вы прослушали радиоспектакль «Красота по—американски».


2 приятеля -1рассказывает -другому
1-купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
(бонусом дополнительный огурчик).
2- То, что ты здесь предлагаешь , на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.


Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.


Я понял, как делают результаты действия супердиет  - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.


Разговаривают двое.
- Представляешь, я сегодня принес гамбургер из Макдональдса -  решил разогреть его в микроволновке и перегрел... Так он расслоился на бумагу и сою


Не далекое прошлое
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!


Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!


Дочка доктора однажды схватила папин фонендоскоп (ну который в уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонендоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!


— Это тебе не нужно! — сказал Здравый смысл.
— Это безрассудство! — сказал Опыт.
— МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ: — сказала Я.

источник
источник
Гость
#2
Таки да ...
– Смотри, Яша, какая красотка мне в вотсапе написала! Хочет встретиться.
– Ой, Сёма, и шо ты радуешься!? Она использует тебя как мужчину на одну
ночь, да и бросит на другой же день!
– Тьфу-тьфу-тьфу, шоб не сглазить!

******
Яша приходит в фотоателье и говорит фотографу:
— Мине нужно такое фото, чтобы на нем я выглядел героически.
— Нет проблем. Давайте справа я поставлю водочку, огурчики и жареную
курочку, а ви таки с гордым видом отвернетесь!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ