Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. 

Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:

- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.

Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:

- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…

Сестра Мария, тут же вся, покраснев от гнева, начинает возмущаться:

- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Из SMS сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ArenaCreative - Depositphotos

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.

- Кто ты? - спрашивает кошка.

- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?

- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sjallenphoto - Depositphotos

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото feelphotoartz - Depositphotos

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kosmos111 - Depositphotos

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Дмитрий Рогов

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                                  А люди,а люди как ...

Лукавство - классический хамелеон правды.
© Леонид Сухоруков

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды


Два чиновника в бане.
По телевизору идёт документальный фильм про хамелеонов.
"Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела".
Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому:
- Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос


Опаснее безграмотного человека только безграмотный человек, которому нечем заняться.
Угроза многократно возрастает, если это - твой начальник, а ты - не подхалим.


Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
 Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.


Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.


Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: — Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит: — Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.


Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона.
Судя по отзывам коллег, сложнее всего в морозные  дни завести машину.


Не понимаю, почему очень часто на работе ценят подхалимов.
Вот какой смысл в этом? Увольняют работяг, а эти жополизы сидят годами.
Неужели начальству все равно на результат?
Или у каждого, даже мизерного, начальника мания величия.
Ведь умные же люди, раз добились чего-то, неужели не понимают, что человек в глаза льстит и только что не облизывает, а за спиной презирает за гордыню.
Если увольнять хороших работников, то кто работать будет...


Лжец-самый опасный и ядовитый из всех Хамелеонов.


Восьмой класс, урок биологии.
Учитель рассказывает о строении глаз, упоминая о том, что никто, кроме хамелеона, не может асинхронно двигать зрачками.
Вдалбливая нам эти знания в голову, он через слово повторяет "никто, кроме", подчеркивая уникальность этого существа. Почти не передыхая, он повторяет одно и то же ровно до тех пор, пока наконец не замечает мою одноклассницу, которая асинхронно вращает глазами в разные стороны.
Как она это делала, осталось загадкой, но в классе быстро воцарила тишина.


Офисное наблюдение — чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.


Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз..


Кода хамелеона поставили перед HD телевизором, он смог при мимикрии  с имитировать картинку только 80 на 80 пикселей. В принципе за анимированный аватарчик сойдет.


Наивные глазки блондинки-всего лишь способ мимикрии,как и белый цвет волос.


"Нахожусь в постоянном самосовершенствовании и поисках себя".
© Хамелеон

источник
источник
источник
Гость
#2
Феномен

Кому: житель планеты, #1

" … пока наконец не замечает мою одноклассницу, которая асинхронно
вращает глазами в разные стороны."

А я ещё со школы умею шевелить ушами. И вместе и по отдельности.
Сам не знал, что умею, пока кто - то в классе не подал идею.
Получилась только у меня.
Попробуйте. Может тоже получится.
Гость
#3
житель планеты
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ