Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.

Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

----------------------

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

- Свинья!

Муж заплетающимся языком:

- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Klanneke - Depositphotos

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:

1. Если их бросил муж.

2. Если им нравится мужчина.

3. Если сегодня понедельник.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото luislouro - Depositphotos

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?

- Нет, это же не большие яйца!

- А откуда вы знаете про яйца?

- Да, танцуете вы не очень...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Новогодний - 2015:

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все!

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.

Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.

- Вполне, а почему нет?

- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?

- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.

Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".

Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.

Просто я знаю, чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото konradbak - Depositphotos

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

Журналисты украинского телеканала TV5 спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?

- Да его-то с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам! В чем тут его заслуга?

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну,ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из подоуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

- А хто скажэ скилькы годын?

Тишина... встает негр и говорит:

- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото peus - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард



- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!


Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

В ответ на санкции стран ЕС в новогодние каникулы твёрдо пообещал себе уничтожить как можно больше французского коньяка, итальянских вин и немецкого пива!

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!



Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.


Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

женское-
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".



Гость
#2
Галина Киселева
Павел Анатольевич, у Вас появился талантливый соавтор.

Позитива получается в два раза больше!

Спасибо!!!
Гость
#3
Эдуард

Кому: Галина Киселева, #2 Вам бонус за комплимент

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. anekdotov.net

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ