Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Сегодня на улице встретил бабулю со значком:

- Если хочешь меня - улыбнись!

Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.



- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.

Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.

Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.

Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.

Ну все, все для него...

А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.



Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.



- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.



- Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску... Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!



Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, тока варежку откроешь… уже с рогами…

- Да при чем тут жена? Я же холостой!



Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.

Больше ничего плохого о ней сказать не могу.



- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.

Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?



Вчера, на симпозиуме по высшей математике Гоча Беридзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.



- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.

Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я – я сверху или снизу?

- А ты дома остался.



Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:

"В постели я - чемпион".

Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".

Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".

Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".

Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:

"Я слышала, ты постели чемпион".

Это - узнаваемый бренд.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты

                                                                  ЖКХ

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.


- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.


Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?


Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. 
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.


Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.


Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить в  Китай оборудование, которое выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.


За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..


После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране.
Приходите - ждем!

источник
Гость
#2
Оговорки субтитров - "Секс губернатор"

Кому: житель планеты, #1
"Ремонт в ЖКХ: … "
Насчёт Китая не понял. Да и оборудования тоже.
В остальном всё жизненно и убедительно.
Гость
#3
В развитие темы
"Быть мальчиком … " А как в отношении женского пола?
(Только про другие пола убедительно не надо).

А вот, к примеру, я ничего такого не делал и не говорил, а
она подходит ко мне, и говорит: …
Может обозналась.Я вообще впервые в этом в этом городе.
Гость
#4
житель планеты

Кому: Оговорки субтитров - , #2
Опечатка -не В Китай- а ИЗ Китая

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Женское
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

источник
Гость
#5
Успехи цифровизации ...
Поговаривают, что разработана и проходит испытания программа
искусственного интеллекта, когда любая словесная пурга превращается
в безупречный, стилистически выдержанный и абсолютно грамотный с
точки зрения грамматики документ. Задаётся тема и уровень пользователя.
Все остальное ( в том числе и то, о чём оный и не подозревал) программа
шерстит по всем источникам. Самоё трудное для программы - это "привязка"
к уровню интеллекта самого пользователя, типа отразить его неповторимую
индивидуальность.
Пока программа доступна для сенаторов, губернаторов и околокремлёвского
истеблишмента.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ