Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (епсель-мопсель!) - Тутанхамон! VII-ой век д. н. эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят…

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон! VII-ой век д. н. эры! Я так уже 87 кошечек продал...

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е...

2. Ничё так!

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: 

Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?

Он: Не читав.

Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

Он: Не читав.

Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?

Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

Сравните:

1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".

2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".

Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.

--------------------

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

- Эт-тоочтоо у ваас?

- Цэ сало, но вы його есть не будете.

- Паачему?

- Бо янэ дам.

--------------------

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!