Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает…

… а жена его любит...



- Дорогой, ты кормил кота, когда я уезжала!?

- Да, с ним все в порядке!

- А рыбок?

- Э-э-э, это был непростой выбор!



Купил новые шины, а жена не замечает…

… у неё точно кто-то есть!..



Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-х..й поймешь" – это совсем разные женщины?!



Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?



Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.



Когда работаешь на дядю…

… не заработаешь на тёть…



Срочная новость!

В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов Рады на борту.

Требуют миллиард долларов.

Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.



Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей.

Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш…



У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:

- Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?


Немного подумав, Миша ответил:

- Это зависит от года выпуска…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pakhnyushchyy - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pakhnyushchyy - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
Всемирный день ребенка

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?


Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно -  устами младенца глаголет истина


Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!


Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом.
Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к отцу и говорит: — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.


— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!


Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?".
Объяснил ему: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?"


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма.
Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается


Женщина рожает первенца.
Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.


Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем  доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?


“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню елку с игрушками, ”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались — чуть не околели... ”- ответил Вовочка 


- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
- И?
- Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.


Урок литературы.
 Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. 
Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...


Говорят дети:
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Ольга Арефьева придумала ...
Куда-то задевалось пианино...
* * * *
Я не сдурела. Я вообще такая.
* * * *
Чем хуже голос, тем короче юбка...
* * * *
Чего опять уставились на сцену?
* * * *
Как эротична форма микрофона...
* * * *
А то, что пьяный - это так и надо!
* * * *
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
* * * *
Звоните, всё равно меня нет дома...
* * * *
Чего-то я без дела улыбаюсь...
* * * *
Мужчиною по вызову мне будешь?
* * * *
Я Вас люблю. И что же дальше?
Гость
#3
lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Гость
#4
lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
https://vokrugsmeha.info/redirect?url=https%3A%2F%2Fm.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DmmRzLRSDgLE
Гость
#5
lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
Вчера в Одноклассниках у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999.
Сижу и думаю — какая же сволочь мне больше не друг…
Гость
#6
lampa lampa
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.
Гость
#7
житель планеты

Кому: lampa lampa, #4
если хотите что бы загрузилось видео с youtube, для этого кликаете по видео правой кнопью копируйте URL видео в вашем случае это
https://youtu.be/mmRzLRSDgLE нажимаете на значек youtube на сайте 29 пальм youtube чуть выше появляется строка -в ней стираете лишние знаки http:// вставляете URL видео в вашем случае это
https://youtu.be/mmRzLRSDgLE и получаете то что хотели
x
АВТОРИЗАЦИЯ