Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото SIphotography - Depositphotos

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото chaoss - Depositphotosl

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Возможно, страшная подруга - это вы.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото hurricanehank - Depositphotos

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото ampack - Depositphotos

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки!

Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".

Отвечаю:

- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?

Забыл, что искал...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото photography33 - Depositphotos

Зашел как-то Мыкола к своему другу Тарасу, который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Тарасова жинка его отговаривает:

- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.

Ну, положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:

- Ты знаешь, Тарас, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.

Тарас, немного виновато, отвечает:

- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото peus - Depositphotos

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?

- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:

- Грицко! У тебе бумаги нет, а?

Митько ему:

- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото peus - Depositphotos

"Невероятные приключения бандеровцев на Украине":

Краткое содержание фильма: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото igorgolovniov - Depositphotos

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):

- Мыкола!

Из хаты (сдавленный шопот):

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та, не можу!

- Чево так?

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

© anekdoty.ru

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото andrei111 - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото SIphotography - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото SIphotography - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 11.01.2015 14:59)



Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...


- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Гость
#2
Эдуард

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Гость
#3
Галина Киселева
С утра - море позитива!!!
Гость
#4
valentin
всё класс !!!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ