Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидят поп с попадьей, отмечают со всем советским народом главный праздник - 7 ноября!

Как водится в такой знаменательный день, водку выпивают, солеными огурчиками закусывают...

После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"

- Обратно не пошла... Наливай!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.

Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.

Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...

- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?

- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.

Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел…творится!

Бог:

- Как это? Hе может быть.

Черт:

- Hу, смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.

Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и еб…м.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Вы верующий человек?

- Наполовину.

- Как это?

- В Бога верю, а в религию нет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

- Дорогая, выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dmyrto_Z - Depositphotos

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото martinbalo - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Житель планеты
                                                    7 ноября 1902
                                      День рождения вытрезвителя




Содержание вытрезвителей, лечение и профилактика алкоголизма, последствия пьяных выходок за рулем и т.д. и т.п. За все это должны отвечать производители алкоголя.


.Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет..


Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе.
Решил больше так не пить.
Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе.
Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом.
Взял бутылку, залез под одеяло и выпил.
Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!


- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.


— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
— Ну и что?!
— Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...


Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!




- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.


Пошёл однажды на природу.
Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке


- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!


Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.


Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: - Где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал


Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину. Гробовщик вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво.
Гость
#3
житель планеты
Кому: Кто как напивается:, #2

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? "
— ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу!

источник

Гость
#4
lampa lampa
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
***
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая»
***
— Знаешь, жена мне вчера сказала как выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда
— И что?
— Теперь я знаю как она меня выбрала
***
— Шеф, свободен?
— Запомни, Петрович, я не таксист, а твой начальник
***
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок – вот это тема

Кому: житель планеты, #3
Гость
#5
lampa lampa

Кому: Житель планеты, #1
Гость
#6
lampa lampa
Гость
#7
lampa lampa
Гость
#8
lampa lampa
Гость
#9
lampa lampa
бабушка приехала
Гость
#10
lampa lampa
Гость
#11
lampa lampa
Гость
#12
lampa lampa
Гость
#13
lampa lampa
Гость
#14
Luch029

Кому: lampa lampa, #9 Борис Силаев "В августе 44" вложил иной смысл в эту фразу
Гость
#15
житель планеты

Кому: Luch029, #14
Роман вообще то написал В.Богомолов .эту фразу произнес в романе старший лейтенант Евгений Таманцев,, которого в фильме играл Владислав Галкин - у меня эта книга в семейной библиотеке очень давно стоит

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ