Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги еб..м

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи…и!

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает:

- У тебя есть красный пиджак за 200$?

- Нет...

- А шестисотый Мерс?

- Нет...

- А двухэтажная дача?

- Тоже нет...

И она со мной рассталась...

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить…

Евреи - уникальный народ!

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!

- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?

Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Если бы в Париже расстреливая людей,вместо "Аллахакбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:

- Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:

- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:

- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.

- Hушо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!

Hюхает. Со слезами на глазах:

- Да ведь горилка ж ведь!

Hюхает, громко на все поле орет:

- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка…

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка…

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Источник: anekdot.ru