Дорогие друзья.
Я уже сегодня с утра рассказал вам несколько “умных” мыслей, пришедших мне в голову в начале рабочей недели (повторяюсь, воскресенье – у нас таки первый рабочий день недели, чьтоби вы знали).
Но Семен Маркович…Он по-прежнему у нас в гостях…и по-прежнему не ходит ни на какую работу, он вообще никуда со своей пятой (кажется, хотя я уже сбился с ЕГО счета) женой не ходит, говорит, что им и у нас дома хорошо. Еще бы! Я его понимаю!
Ну, так вот. Уходя на работу, я ему сказал – Семен, ты тоже должен что-то делать! А что может делать Семен Маркович?
Правильно! Рассказывать анекдоты. Вот и пусть работает!
Вечером Семен протянул мне листочек, который я вам, дорогие читатели и презентую в качестве второй порции воскресных анекдотов!
-----------
Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Азохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
-----------
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
-----------
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
-----------
Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
— Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?
— Хорошо.
— И квартира у вас хорошая?
— Да, просторная, кооперативная.
— А машина есть?
— Да, «Волга».
— А дача?
— Да, у нас очень хорошая дача.
Растрогался Леонид Ильич.
— А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
Мальчик обрадовался и как закричит:
— Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!
-----------
Одесса - вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
-----------
- Яша, што за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
-----------
Беседуют две одесситки:
- Ишо, как там твой Рабинович?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
-----------
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
-----------
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
-----------
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
-----------
В ЗАГСе бушует мореман:
- Как вы могли меня с ней расписать?.. Вы же видели, что я выпивши!..
-----------
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста, в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за тампаксами для жены, но я ему сказал, что ему делать эти три дня дома?
-----------
У одесского портного:
- Семен Абрамович! Бог за семь дней создал мир, а Вы целый месяц шьёте одни брюки!
- Молодой человек! да Вы посмотрите на этот мир... а брюки будут что надо.
-----------
Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".
-----------
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков этнический состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов — русские, десять — украинцы, остальные восемьдесят — местное население.
-----------
— Ты знаешь, Моня, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
-----------
- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...
-----------
Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
- Моряки?...
-----------
- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
-----------
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
-----------
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.
-----------
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
-----------
Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.
-----------
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
-----------
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
-----------
- Вы живете по закону, или по совести?
Комментарии (5):
- Моша, ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- Ааа... сарай, шалаш, Горки, Шушенское....
- Не... Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Добавить комментарий