- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!, - плакал муж, выползая из спальни...
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило… Вычеркиваем...
Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе.
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот достал уже.
Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- Бзззз... бзззз... бззз... Ай, ладно, пешком дойду!
Цыганка гадает женщине:
- Твое счастье впереди, а нагнешься - будет сзади!
- Мам, купи собаку.
- Нет!
- Ну мааам... ну купи собаку!
- Сынок я же сказала нет! Продай её кому-нибудь другому!
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает,… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Комментарии (7):
Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Моллы и сказала:
– С одной сторону я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой стороны, горе мне, если ребенок будет, похож на тебя.
Молла взглянул на жену и сказал:
– Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но горе тебе, если ребенок будет не похож на меня.
Тогда БЕДА.
Запомнился эпизод из , телерепортажа с территории некоего завода. во время Перестройки,
начатой Михаилом Сергеевичем.
Одна из работниц с задором глядя в глазок телекамеры произнесла замечательную фразу - У нас РАБОТАЮТ ПО ПРИНЦИПУ: "Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины.»
До этого случая она всегда читала текст по бумажке, выданной ей в парт(мест)коме., а здесь
представился ТАКОЙ случай. На всю необьятную страну! Сколько раз она репетировала эту
фразу перед зеркалом, можно только догадываться. Наверное, много. Над смыслом задуматься
было некогда.
Эх,Сергей Павлович, если бы Вы знали, как дополнят и обогатят новым смыслом эту фразу, сразу ставшую лексиконом перестройки! Ваши корабли уже бы давно ушли за пределы солнечной системы,
устремляясь к другим мирам!
А работница эта до сих пор , наверное, не поняла какую глупость или, наоборот, гениальную фразу она произнесла. Очевидно ПРИНЦИП тех, кто не хотел работать и привел к развалу не только того безызвестного завода, но и всей огромной державы!
Как говорил Виктор Степанович: "Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!"
Глоссарий к тексту:
МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ ГОРБАЧЕВ - тот самый (меченый), призывавший к новому мЫшлению.
ПЕРЕСТРОЙКА - относительно данного воспоминания время, когда с телеэкранов и передовиц газет тихо стали уходить "победы и достижения", на смену "вестей с полей" (и предприятий) стал накатывать вал "Гласа народа" с его незабвенным "ПРОЖЕКТОРОМ ПЕРЕСТРОЙКИ". В свете последнего и был упомянутый репортаж.
СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ КОРОЛЕВ - в представлении не нуждается. Ему принадлежит эта знаменитая фраза.
ВИКТОР СТЕПАНОВИЧ ЧЕРНОМЫРДИН - известен народу, в первую очередь, своими крылатыми выражениями. Самые известные, пожалуй, эти:
"Мы хотели как лучше, а получилось как всегда"
«Лучше водки хуже нет»
Кому: Оглядываясь назад, #3
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !
- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
мужик в трамвае с совершенно отрешенным видом и через каждые пять минут восклицает:
"... твою мать!". Народ начал напрягаться. Видя это, кондуктор подошел к мужику:" Гражданин, прекратите выражаться!". Тот возбужденно что-то шепчет ему на ухо. Кондуктор выпрямляется и обращается к салону:" Спокойно, товарищи. Мужчина из роддом, жена родила мальчика. Почему-то черного." Пассажиры хором:"... твою мать!!"
Добавить комментарий