Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

- Дорогая! Вот говоришь, что ты - святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?

- Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.

Если женщина ушла… Она принесёт:

- ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Люди, не пейте кофе!

Он вызывает агрессию.

Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе.

Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго.

Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото feelphotoartz - Depositphotos

- Кручусь тут, как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

Для тех, кто предлагает мне заняться сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Разговор свекрови с невесткой:

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл…дей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

Муж-жене:

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

- А ты как бы сделал?

- Я, конечно, взял бы себе маленький...

- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

- Эх, мужика бы сейчас!..

Борща бы наварила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Задаю ребёнку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гaрмошкa).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не зaдумываясь, отвечает:

- Мама!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Ничего с женщинами не сложно.

Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил:

- Я не понял, ты похудела, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Анекдоты из вытрезвителя
***
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой
***
Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.
***
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли... потом пропили...
***
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом.
На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
***
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,не заходя домой, вышел на работу.
***
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
***
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
***
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
***
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны.
И, конечно же, интернет-вытрезвители.
***
Не все герои жаждут славы.
Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
***
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку.
Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...
***
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска.
Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.

источник
Гость
#2
Скептик
"- Эх, мужика бы сейчас!..
Борща бы наварила..."

Навеяло другой случай - про еврея, лотерею и господа Бога.
x
АВТОРИЗАЦИЯ