Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Вечером съел арбуз. Подумал...

… и запил пивом. Завтра рано вставать.



- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин?

- Сегодня на ужин гречка.

- С чем?

- С чем я тебя и поздравляю!



А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся…

… на баб в леопардовых лосинах?



Я еще помню времена, когда лайкались на сеновале.



- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила…

… можно я пойду погуляю?



На уроке русского языка учительница обращается к Вовочке:

- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.



Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

- Пап, а ты за что деньги получаешь?

- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...

- А за работу?

- А за работу я выговоры получаю.



Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...



- Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне роль Софьи.

- Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса.

Иное дело, Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно использовать систему Станиславского.

- Так бы сразу и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.



В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам…

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Гость
#1
Этика без эстетики
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет.
Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
Гость
#2
Без прелюдий

Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!


Гость
#3
Честный и мудрый

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
- Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит:
- Мне нравятся твои глаза.


Гость
#4
Догадался
Что ты смотришь на меня так, как будто твои
родители на дачу уехали?
Гость
#5
Культурная нация
Французы очень образованный народ...
Там даже маленькие дети говорят на французском языке.
x
АВТОРИЗАЦИЯ