Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает:

- Е… твою мать!

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:

- Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском – карелы, а на Волховском - волхвы?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.

Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.

Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.

Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.

Русские: А мы?

Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото caraman - Depositphotosl

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины. Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.

Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?"

- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dedMazay - Depositphotos

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:

- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.

Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает

Хохол: - Легко! Ведро лука мне!

Hачинает есть. Съел полведра.

- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!

Племя трахает, прошло 5 человек.

- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.

- Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?

- Та не хочу, мамо...

- А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е... Хочешь?

- Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

- А кого хочешь?

- Я Петра хочу...

- Як?!!! Вин же москаль!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото v.chmilenko - Depositphotos

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото liusaart - Depositphotos

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

- Ах ты, сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото liusaart - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
-Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.


Санкции:
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.

Идеальные размеры мужчины: 80-20-42

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...


Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!


я проснулся - и это уже неплохое начало дня!)


Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После
долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились
пеpеночевать.
- Пожалуйста, - ответил феpмеp. - Hо у меня есть место в доме
только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со
скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкиp.
Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился
банкиp, зажимая нос обеими pуками.
- Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, -
жалобно пpоизнес он.
- Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду
туда, - заявил тоpговец.
Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
- Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот
запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы пpосто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком
случае я пойду спать в хлев.
Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.


Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.


У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.


Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.





x
АВТОРИЗАЦИЯ