Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото carlodapino - Depositphotos

Разговор двух подруг:

- Мы с мужем теперь живем, как аристократы: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.

- Так можно же уснуть и не услышать?

- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото _italo_ - Depositphotos

Вопрос модному женскому журналу:

- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры?

Ответ редакции:

- Массажер, тренажер и ухажер...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото _italo_ - Depositphotos

Молодая офисная уборщица забеременела...

Всем интересно - кто же отец?

- Гала, ... а хто же папа?

- А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Садится поддатый мужик в такси.

Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне все равно, я везде нарасхват!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos

Она сказала мне:

- Ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!

- Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

- Алло, привет! Я хотел сказать, что … ухожу от тебя к другой…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

- ... А как же я?!

- Ой, прости, как ты?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано “Генерал милиции...”

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором".

Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.

Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное"…

… но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Слушается дело о разводе.

Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.

Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:

- Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.

Муж в гневе ответил:

- Что? Лампочку? Я тебе что - электрик?

- Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…

- Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.

- Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?

- Да… твою мать…У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.

Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.

Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.

Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…

- Дорогая, а кто все это починил? - с недоумением спросил он.

- Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.

Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.

- И что за торт ты ему испекла?

- Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото carlodapino - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото carlodapino - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Петька и Чапаев разулись перед сном.
– Чую, Василий Иваныч, твои носки сильнее воняют.
– Так ведь я, Петька, и постарше тебя буду…


Четыре степени заношенности носков:
1-я, когда их кинешь к стене, а они прилипнут;
2-я, когда вместо нашатыря поднесешь к потерявшему сознание, и он сразу очухается;
3-я, когда можно стричь на ногах ногти, не снимая носков и
4-я, когда можно снимать носки, не снимая ботинок.


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон


Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...


- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
– Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями...


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.


Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.


Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- 'Моему единственному'...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...


В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, щас проинсталлируем


Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?", что я уже начинаю думать, что да.


Муж пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня
будешь другим человеком.
– Ну, обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить.


Жена с мужем ругаются. Она говорит:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает


Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Не воруй - тебя посодют...".
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.
Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
 До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: "Прокурор добавит!"
Гость
#2
Я то не против ...
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Гость
#3
Не оправдал доверия
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
Гость
#4
nachfin
Вчера мне пришло в голову, что девушки по сути своей — это самые обычные пpоги...
Есть freeware — подpyга, и time-limited shareware — невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские — сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Первое — почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интеpнет-кафе — приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем — сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки — это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Что, впрочем, внушает определенную надежду...
с)из "Реглан для братвы", Дмитрий Черкасов.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ