Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 16

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Natvas - Depositphotos

Привет друзья! С вами снова Миша Рабинович! Как вы все помните, живу я в славном городе Хайфа, откуда и рассказываю самые смешные анекдоты.

У нас уже Солнце решительно прогревает за 20 (в воскресенье обещают и все 30, и наши синоптики не ошибаются, чтобы вы знали!), в воздухе пахнет весной и даже сильно приближающимся летом! Девушки сняли свои шубы и всякие там теплые рейтузы (это я так шучу, для тех, кто знает, что Хайфа таки находится в Израиле).

Ну, короче, в любом случае стали одеваться несколько свободнее, и я бы даже сказал, раскрепощенней, потому сразу вспомнилась молодость, как говорится, и были мы когда-то рысаками.

Итак, сегодня, анекдоты, как всегда самые разные, но в основном про любоФ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos

Идеальная семья, где жена зовет мужа пить водку, а он ей отвечает, что еще уборку не закончил и борщ не сварил!

-----------

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

-----------

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

-----------

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

-----------

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

-----------

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

-----------

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

-----------

- Хочу обрадовать тебя, Мариночка, - обращается отец к дочери. - Сергей попросил у меня твоей руки.

- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

-----------

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

-----------

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,

так она уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- Таким было условие...

-----------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

-----------

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Пьер, Как Вы думаете, на этом, балу можно снять приличную шлюху?

— Поручик Ржевский, Вы же находитесь в приличном обществе!

— Так я и хочу — приличную!

-----------

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

-----------

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

-----------

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

-----------

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

— Кто там?

— Поручик Ржевский, мадам!

— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

— Конечно! — Подождите, найду ключик...

-----------

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!

— ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!

— А вы?

— Я — шпагу!

— Тогда я — пистолет.

-----------

Встретились два молодых гусара:

— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

— Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

-----------

Оболенский спрашивает Ржевского:

— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

— Диета Ржевского

— И какой там секрет?

— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“

— И что?

— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

— И что?

— А на обед времени уже не остаётся...

-----------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos

Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители.

Отец спрашивает у дочери: - Ирина Ивановна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?

Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Иван Андреевич и Мария Михайловна, я - бухая и, кажется, залетела.

-----------

Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

-----------

Разговаривают две блондинки:

- Так хочется познакомиться с интеллигентным мужчиной, духовным, возвышенным, романтичным

- И не говори, Маш, мне тоже все равно, какого цвета у него Феррари, главное, чтобы человек был хорошим!

-----------

Разговор по телефону:

- Да, и не забудь взять с собой подругу.

- Так ты придёшь с другом, что ли?

- Нет, просто вдруг ты страшная...

-----------

Одесса...

- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!

- И шо, таки фонарь тогда не работал?

-----------

- Саша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

-----------

Нет! - согласилась она.

------------

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

------------

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:

- Ну, как?

- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.

Пошептались, уговорили. Девушка разделась.

- Ну, как?

- Не подходит.

- Почему?

- Глаза не нравятся.

------------

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с Вами познакомиться?

(девушка, оборачиваясь):

- Hет!

- Ой, б:::я,... и, слава Богу!

------------

На одесском сайте знакомств:

Моня: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.

Фира: Хм-м... Ищем? Вас много?

Моня: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

------------

На сайте знакомств:

- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

- Я удивительная...

------------

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так я не носить... Только примерить...

------------

Объявление.

Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за приличного мужчину. Последовательность стадий отношений может быть любой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos

Чем чаще Вы делаете девушке дорогие подарки, тем больше рискуете лишиться холостой жизни – денег жалко будет!

------------

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Много маленьких!

- Тогда подарю ей семечек!

------------

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

- Они платят неустойку.

------------

Жених:

- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

------------

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:

- Извините, Вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

------------

Две подруги:

- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает...

-Да уж… Хоть замуж за него никогда не выходи!

------------

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне линейку.

------------

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.

Это мужику можно с цветом носков не угодить.

------------

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

- Теперь ты с ним спишь?

- А ты откуда знаешь?

- Вообще-то, я про ноутбук...

------------

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

------------

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:

1) Ей такое не нравится.

2) На хрена оно ей.

------------

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...

"Сто лет Бенджамину Франклину".

------------

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

------------

- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал?

- Напиши ей анонимное любовное письмо.

------------

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?

- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

------------

Волочкова пишет в Твиттере:

- Ложь, предательство, измены. Не могу так жить. Дорогие поклонники, мы расстаёмся надолго. Я уезжаю в монастырь!

P.S. Мою исповедь смотрите завтра на канале НТВ.

------------

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.

Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

------------

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

------------

После просмотра Робин Гуда, парень и девушка.

Девушка: ну серьееезно, чем отличаются Курт Рассел от Рассела Кроу?!!

------------

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

------------

Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:

- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!

- Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок animagistr - Depositphotos

Представление в цирке. Укротитель достаёт свой член из штанов и кладет в пасть крокодилу. Тот смыкает челюсти.

Укротитель со всей силы бьёт его палкой по башке.

Крокодил раскрывает пасть, и дрессировщик спокойно достает своё хозяйство обратно. После этого с торжествующим видом спрашивает у публики: "Кто такое сможет повторить?!!!".

------------

Молчание в зале несколько секунд и тут раздается голос блондинки из второго ряда: "Я могу, только одна просьба - не бейте меня палкой по голове…"

"Ой, грех-то какой", - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

------------

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:

- Мой муж — ангел!

- Мой — тоже не мужчина...

------------

Приснился одному еврею ангел.

- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:

- Славы, денег, власти, мудрости?

- Мудрости, подумав, сказал еврей.

- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?

- Деньгами надо было брать!..


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Natvas - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Natvas - Depositphotos
Гость
#1
Евгений
На этой страничке пропал еврейский юмор... (Тонкий.. и нигде не рвётся...) Появился американский - тортом в FASE...)
paksen
#2
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Евгений, #1
> Появился американский - тортом в FASE...)

Евгений, спасибо за внимание и за критику. Учтем! -)
Гость
#3
Viktor
Павел, не берите в голову чушь Евгения. Он же думает, что если ковбои- юмор американский, а далее по Задорнову (для русской деревни). Кстати, в очень далекие времена моей юнности(60е-70е) анекдот о ковбое на цветной лошади звучал в варианте: вольтижер -акробатка в цирке. Что касается настоящего американского юмора на хорошем английском, то я бы сказал Евгению в FACE ( не в FASE) жаль, что бывают и глупые еврейские анекдоты, и евреи- недоучки(вторые-чаще). Вообще, критерием оценки анекдотов могут быть только культура и чувство юмора. Перефразируя Бендера, читайте анекдоты-они часто сеют разумное, доброе, вечное. Поверьте мне, пожилому русскоговорящему еврею-американцу: на этом сайте таки можно получить удовольствие.
Гость
#4
Юра
Встречаются 2 ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком западе.
- Поздравляю, но я предпочитаю женщин :)
Гость
#5
Анатолий
Привет из Одессы:Знаете как раньше играли в Одессе в очко.Заходили во двор и кричали: "Рабинович",открывались окна-"11,19,22, перебор ,пошли в другой двор"
Гость
#6
Владимир
Одесский юмор, несомненно, хорош. Но есть и, я бы сказал, общечеловеческий юмор
Анекдот из таких:
Мужика приговорили к смертной казни, боится, переживает..
Сокамерники пожалели. Говорят, когда спросят последнее желание, попросиь вон к тому палачу, сделает всё так, что ничего не почувствуешь.
Пришёл день, попросился, приводят.
Палач: Что с Вами, на Вас лица нет..
- Да я очень боюсь, переживаю, специально к Вам попросился. Вы же правда сделаете так, что я ничего не почувствую?
- Да всё уже, всё....
x
АВТОРИЗАЦИЯ