Привет друзья! С вами снова Миша Рабинович! Как вы все помните, живу я в славном городе Хайфа, откуда и рассказываю самые смешные анекдоты.
У нас уже Солнце решительно прогревает за 20 (в воскресенье обещают и все 30, и наши синоптики не ошибаются, чтобы вы знали!), в воздухе пахнет весной и даже сильно приближающимся летом! Девушки сняли свои шубы и всякие там теплые рейтузы (это я так шучу, для тех, кто знает, что Хайфа таки находится в Израиле).
Ну, короче, в любом случае стали одеваться несколько свободнее, и я бы даже сказал, раскрепощенней, потому сразу вспомнилась молодость, как говорится, и были мы когда-то рысаками.
Итак, сегодня, анекдоты, как всегда самые разные, но в основном про любоФ!
Идеальная семья, где жена зовет мужа пить водку, а он ей отвечает, что еще уборку не закончил и борщ не сварил!
-----------
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
-----------
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
-----------
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
-----------
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
-----------
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
-----------
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
-----------
- Хочу обрадовать тебя, Мариночка, - обращается отец к дочери. - Сергей попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
-----------
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
-----------
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
-----------
"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном
-----------
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Пьер, Как Вы думаете, на этом, балу можно снять приличную шлюху?
— Поручик Ржевский, Вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную!
-----------
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
-----------
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
-----------
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
-----------
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно! — Подождите, найду ключик...
-----------
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
-----------
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
-----------
Оболенский спрашивает Ржевского:
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— И что?
— А на обед времени уже не остаётся...
-----------
Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители.
Отец спрашивает у дочери: - Ирина Ивановна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Иван Андреевич и Мария Михайловна, я - бухая и, кажется, залетела.
-----------
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
-----------
Разговаривают две блондинки:
- Так хочется познакомиться с интеллигентным мужчиной, духовным, возвышенным, романтичным
- И не говори, Маш, мне тоже все равно, какого цвета у него Феррари, главное, чтобы человек был хорошим!
-----------
Разговор по телефону:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
-----------
Одесса...
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, таки фонарь тогда не работал?
-----------
- Саша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
-----------
Нет! - согласилась она.
------------
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.
------------
Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.
------------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с Вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь):
- Hет!
- Ой, б:::я,... и, слава Богу!
------------
На одесском сайте знакомств:
Моня: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Фира: Хм-м... Ищем? Вас много?
Моня: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
------------
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
------------
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так я не носить... Только примерить...
------------
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за приличного мужчину. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Чем чаще Вы делаете девушке дорогие подарки, тем больше рискуете лишиться холостой жизни – денег жалко будет!
------------
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечек!
------------
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
------------
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
------------
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, Вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
------------
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает...
-Да уж… Хоть замуж за него никогда не выходи!
------------
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне линейку.
------------
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.
------------
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
------------
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
------------
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
------------
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
------------
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
------------
- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал?
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
------------
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!
------------
Волочкова пишет в Твиттере:
- Ложь, предательство, измены. Не могу так жить. Дорогие поклонники, мы расстаёмся надолго. Я уезжаю в монастырь!
P.S. Мою исповедь смотрите завтра на канале НТВ.
------------
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
------------
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
------------
После просмотра Робин Гуда, парень и девушка.
Девушка: ну серьееезно, чем отличаются Курт Рассел от Рассела Кроу?!!
------------
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
------------
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Представление в цирке. Укротитель достаёт свой член из штанов и кладет в пасть крокодилу. Тот смыкает челюсти.
Укротитель со всей силы бьёт его палкой по башке.
Крокодил раскрывает пасть, и дрессировщик спокойно достает своё хозяйство обратно. После этого с торжествующим видом спрашивает у публики: "Кто такое сможет повторить?!!!".
------------
Молчание в зале несколько секунд и тут раздается голос блондинки из второго ряда: "Я могу, только одна просьба - не бейте меня палкой по голове…"
"Ой, грех-то какой", - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
------------
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
- Мой муж — ангел!
- Мой — тоже не мужчина...
------------
Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
- Славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..
Комментарии (6):
> Появился американский - тортом в FASE...)
Евгений, спасибо за внимание и за критику. Учтем! -)
- У меня самая быстрая рука на Диком западе.
- Поздравляю, но я предпочитаю женщин :)
Анекдот из таких:
Мужика приговорили к смертной казни, боится, переживает..
Сокамерники пожалели. Говорят, когда спросят последнее желание, попросиь вон к тому палачу, сделает всё так, что ничего не почувствуешь.
Пришёл день, попросился, приводят.
Палач: Что с Вами, на Вас лица нет..
- Да я очень боюсь, переживаю, специально к Вам попросился. Вы же правда сделаете так, что я ничего не почувствую?
- Да всё уже, всё....
Добавить комментарий