Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Жена и муж обедают.

Жена проливает на себя борщ:

- Фу, я выгляжу как свинья.

- Ага, еще и борщом облилась.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos

Дочка нового русского знакомит папу со своим молодым человеком…

- Папа, знакомься это Александр!..

- Проходите, Александр, отобедайте с нами!..

- Папа, Александр сыт!..

- Александр, не ссыте, проходите!.. У нас по-простому…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь... Может это чудо, сотворенное Богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте.

Так продолжалось много лет.

Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет.

… и увидела у мужа в руках игрушку из секс шопа. Вне себя от ярости она орет:

- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

Встречаются два молодых человека.

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.

- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?

- Да, бывают, это тупые уродины.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела


Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования


- А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!


Два мужика засиделись в пивной.
Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.


Мужик заходит в ларёк: - Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник"
- А свежее есть?


Очень жаркий день.
Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.


Заходим в бар.
Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки


- Ты меня разлюбил, Фердинанд!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.


Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.


В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...

источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ