Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, товарищ профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Роза!…, хотите пойти со мной в музей…

- Яша… Вы шо — слово “Рэсторан” не выговариваете?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. 

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!!!

Женщина приходит к равину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...

Раввин начинает её отговаривать:

- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад

В маршрутке, в пробке:

- Девушка, вы, наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?

- Да, а как вы догадались?

- Просто вы только что бурчали себе под нос: “Включай мигалки, хули стоять-то?!”

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

- Как день, милая?

- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.

- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Источник: anekdot.ru и Жора с Молдованки (лично)