Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я опиздала!

Учительница:

- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Дональд Туск:

- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?

- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

Сара рассказывает соседке:

- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото izakowski - Depositphotos

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:

- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?

- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?

- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!

- А где же они?

- На полу под вашим лифчиком!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: — Ты чего это?

— Да вот, таблетки тебе от головной боли.

— Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

На одесском сайте знакомств:

Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.

Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?

Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Источник: anekdot.ru и Жора с Молдованки (лично)

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..


- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"..


Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Женское-


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ