* Все фотографии открываются в большом размере.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?
Источник: anekdot.ru и ЖУЛЬЕН СТЕБО (лично)
Комментарии (3):
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
----Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс
У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
Добавить комментарий