Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.


Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...


Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.

А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.


Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.

Заправляю.

Жена:

- А ты узнаёшь это бельё?

- Нет, - отвечаю, - а должен?

- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

- Да? Не помню...

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:

- Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...


У входа в магазин:

- Дорогая, это же не наш малыш!

- Да, дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.


- Да ты прям вся светишься!

- У меня электрик хороший…


- Девушка, а вы спортом занимаетесь?

- Конечно! Каждый день...

- А каким видом?

- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.


Я решила заняться своим воспитанием!

Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!

И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!


Вот женщины в нашем отделе!

После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!

Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать.
Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!".
Вернулась положила всё обратно.


Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.


— А я на диете сижу!
— Давно?
— Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм...

              
Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.


Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты


На рыбалку надо собираться очень тщательно.
Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь.
Поэтому главное - это помнить о приоритетах.
Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь.
Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк.
Самогонный аппарат смастерить не из чего.


- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.


Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы.
Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

         
Первый рабочий день Абрама в магазине отца.
Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что—то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.


— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.


— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?


— Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ