Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!


- Прекрасно, что наши дети - все в тебя…

…но с этим надо уже что-то делать!


Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.


Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.


Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!


- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..


Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения…

… ЗНАЧИТ, КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!


Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, до куда руки мыть.


Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам!»


Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
А все потому, что в объявлении на двери военкомата — С 1 апреля до 30 июня — призыв! — Последняя буква была плохо пропечатана!.


— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:  — Весна! Откопай своего червячка!


Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют
.Вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.
Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.


Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно


Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя".
Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики “квадранга” купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла.


Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!


- Ну, как там наш новый качок?
- Всё, прекратил курс.
- Откуда знаешь?
- Да вот, уже некролог в газете опубликован.


— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.


Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!


— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай


Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!
— Потому что умные тут все.

источник
Гость
#2
Попробуй разберись ...
Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

эти, что ли ...
Жаль фронтальной фотографии нет ...
Гость
#3
Тата
1. Шел Змей Горыныч по дороге, развилка, камень.Как всегда " Направо пойдешь .., налево свернешь ..., а прямо ... Первая голова говорит " Пошли прямо ", вторая " Да погоди ты, одна голова хорошо. А нас три, посоветоваться надо." Третья голова " А толку советоваться, ...опа то все равно одна "

У немолодого и одинокого мужика жил говорящий попугай. Однажды мужик случайно познакомился с дамой и пригласил ее в гости. Кипил вино, фрукты, цветы. А поскольку женщин у него давно не было да и возраст уже, решил не рисковать. На последние деньги ( больше не было ) купил одну таблетку Виагры. Пока готовился к приходу гостьи цветы в вазу. фрукты помыл а таблетку положил на видное место. Как дама в дверь позвонит, так в последний момент и выпью. А попугай взял да и склевал Виагру. Рассердился мужик на попугая " Посиди гад в карцере !" и сунул его в морозилку. Ну дама пришла, побыла, ушла. Мужик вспомнил про попугая. Открывает дверцу а попугай сидит посреди морозиловки весь в поту . " Кеша, что с тобой ? Что случилось?" Кеша " А ты думаешь легко замороженной курице ноги раздвинуть ?"

Поймали инопланетяни аамериканца, француза и грузина. Говорят " У кого из вас было больше женщин оставим для дальнейших экспериментов, остальных убьем "
Американец " Я их меняю как перчатки, каждый месяц новая "
Француз " Да я что их считал? Каждую неделю новая "
Грузин " Крупа манка, знаешь ? Да? Два мешка

Вини Пуху скучно, решил в гости сходить. Стучал, стучал Пятачку, никто не открывает.Нет дома. Пошел к Иа, потом к сове. Та же история, нет никого дома. Видит домик а в окошке свет горит. Обрадовался, стучит в дверь. За дверью тихо. Стучит громче " Открывай Х..ня, это я, Вини Пух ! В гости к тебе пришел ! " Дверь открывается, на пороге зверушка. " Вини, ну сколько раз повторять ! Не х..ня, а Выхухоль !" Вини " Ну вот еще, буду я всякую х..ню на ВЫ называть.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ