Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...



Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…



Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.

Прибегает через час.

- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.

Еще через час.

- Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

- А… пойдем, сама увидишь...

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

- Слышь, мужик! А это кто?!!

- Не знаю… но сулугуни очень любит!



Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.

- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…

- Ну… конечно, помню!

- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..



Вовочка читает сочинение про то, как прошел семейный вечер.

- Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…

- Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!



В Москве гаишник останавливает дорогую иномарку, за рулем которой сидит молодая блондинка.

- Здравствуйте! Что же Вы – в тоннеле едете, а свет не включили?

- Вы че совсем ку-ку? Я из Жуковки еду, откуда я знаю, где в Вашем сраном туннеле свет включается?!



Фима Рабинович звонит в роддом и говорит:

- Это Рабинович, скажите моя Софочка родила?

- Да, все хорошо, около трех…

- Это как? Двое или сразу четверо?



Зустрічаються два хохла:

- Пане Миколо, ти чому такий веселий?

- Так, новий бізнес відкрив, відмінний! Рублі продаємо!

- Це як?

- Продаємо кожен рубль по 90 копійок!

- І що? Яка ж рентабельність у цього бізнесу?

- Та яка різниця?! Обороти, обороти то какие !!!



Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.

На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.



- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?


— Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... 
— Но через месяц это всё заканчивается.
Когда всем опять дают горячую воду.


Летом компетентность работников бывает двух видов: 
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Природа человека двойственна. 
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!


Вечная проблема женщин:
Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!


В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
 Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.


А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.


80 годы прошлого века
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен


Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

           
Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.


— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

источник
источник
Гость
#2
Реальный анекдот ...
"На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры
и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС." - вот это в точку!
Особенно - "от всей души ".
И премьер - министр Медведеву как - то ближе, чем Председатель Правительства.
Интересно, а какое "погоняло" у нашего многоопытного премьера? Ну типа -
"Паша - мерседес" или "Миша - полтора процента"

Гость
#3
Такая Се ля ви
"… жизнь, женщина и жопа."
Две последних неплохо проиллюстрированы.
А за жизнь - так она у каждого своя. У кого - то и жопа.
А у женщин иногда и от жопы зависит.
Гость
#4
смерш
Кому: Реальный анекдот ..., #2
Дима-Твиттер. Или Дима-Айфон.
Гость
#5
Вася

Кому: Реальный анекдот ..., #2
"Головастик"
Гость
#6
Чеширский кот
Для премьера скучновато. Не звучит. Впрочем, какой премьер,
такое и ощущение. С такими прозвищами раком до Москвы не
переставишь, как говорил дед Афанасий.
x
АВТОРИЗАЦИЯ