Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Как в деревне девок городских “клеют”:

- Девки, приходите вечером на сеновал…

- Зачем?

- Будем на сене валяться, самогон батин пить...

Мы вам звёзды покажем, за жопу потрогаем, если разрешите...

- А если не разрешим?

- Ну... ещё самогону выпьем.



- Наши люди умирают от голода, милорд.

- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.



Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете…

… а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...



Скоро Госдума уходит в отпуск…

… полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.



У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!



Что такое политкорректность?

Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.



Недавно в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей.

Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.



А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь



Не были на пенсии, нечего и привыкать.



Семья на поезде возвращается из отпуска.

Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:

- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:

- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!

Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:

- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!


Пришла весна.
На курорты потянулись российские отбухающие.


Дома убралась, порядок навела, постирала, погладила, есть приготовила, с ребенком позанималась, по магазинам пробежалась…
Как же я люблю воскресенье!!!


Каждое воскресенье с утра по зеркалу такие ужасы показывают.....


Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.


Проводник: — Чай, кофе, водка?
Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль...


Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить.
Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее.
Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».


Шахматы придуманы наркоманами!
Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!  


Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки.
Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
— Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


— Сёма,а что ты подарил на 8 Марта своей жене?
— Я дал ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.


У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»


Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
— Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

источник
источник  
Гость
#2
житель планеты
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами..

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.

Чем отличается здоровый антисемитизм от нездорового?
Нездоровому антисемиту везде мерещатся евреи, а здоровый точно знает, что они везде.

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ